Ketika ku senyum padamu, kau gampar bolak balik wajah mulusku

okey beberapa hari yang lalu gue kehilangan mobil inova gue. Yap inova gue yang itu yang warna silver batako dengan ciri2 penyok di bagian depan tanpa lampu kecil bagian kiri dengan bunyi klaksonnya yang kalo dipencet berbunyi seperti truk tronton ( penting ya bal). Sedih juga sih tapi ya mau diapain lagi, oh iya bagi yang menemukan dapet hadiah keperjakaan burung beo gue yang bernama toto ( mirip nama kloset yak).

Jadi waktu gue lagi mandi tiba2 nyokap gue nangis2 sambil teriak2. Alhasil gue kan panik dan gue keluar dari kamar mandi hanya menggenakan sebuah celana segita berwarna coklat dengan hiasan bertuliskan "gt man".

Udah saking paniknya adek gue masih aja ngatain gue;

" idih najis lo mas, telanjang2 keluar udah kayak burung penguin sakit busung lapar"

,dalem hati gue ( setan lo jadi kakak lo ini burung penguin dia gatau badan gue udah six pack kayak alicia keys campur ronaldo begini)


oke mengenang orang ngomel gue jadi inget kembaran gue. jadi dia kan punya cowo di alkemprat namanya bismo. emang dasar aja adek gue singit mau aja pacaran sama beda sekolah. Jadi entah bagaimana ceritanya adek gue putus sama si bismo. Trus langsung ngomel2 melulu dirumah. Dan emang dasar gue orangnya iseng ya gue seneng aja ngerjain dia;

Gue : (masuk kamar sambil cengar cengir minta digaplok)

adek gue : apa lo liat2, belom pirnah kelilipan kulkas?

Gue : ( dengan nada2 homo) beloooooom tuuuh

Adek gue : udaaah sana lo keluar ah elaaah

Gue : ciyyeee yang putus cinta ( sambil dibuat nada lagunya rossa yang judulnya sakura)

Adek gue : beriiissik lo monyet keluar lo

gue : ( bersenandung berbunyi " ouuuuu cintaku sepanjang jaalllaaannn" sambil merem melek inul daratista)

Adek gue : (nyamperin gue)

Gue : (melek sedikit sambil melihat ada gerakan tangan melayang)

Adek gue : jeplaaaaaarrr


Yap, dia gampar gue tepat di pipi gue hahahah

emang ternyata kalo orang marah tuh bisa berbuat aneh2 ya hhahaha.

Oh iya, semenjak mobil gue ilang, gue pengen belajar maen togel nih, siapa tau dapet mobil yaris gitu

Kamarku Oh kamarku

Jujur, gue adalah orang yang agak2 penakut. Dan kadang ketakutan gue yang agak2 berlebihan ini suka membuat gue paranoid sendirian.

Conoth, waktu gue lagi solat maghrib di kamar adek gue, tiba2 gue denger suara orang ngetok2 tembok kamar sebelah. Selesai solat gue cek, dan ternyata adek sepupu gue lagi main HUlK2an dan mencoba jedotin pala dia sendiri ke tembok dan hasilnya.....kepala dia berdarah.

Oke belakangan ini, gue sering banget tidur di kamar adek gue, soalnya di kamar gue itu suka ada yang iseng. Waktu itu malem2 gue lagi tidur ya dengan pulas , tiba2 gue dijorokin trus nggelinding gue ke lantai. Usut punya usut gue pun mencoba mencari solusi nya uaitu.. jeng jeng jeng Kamar gue akan gue bacain Al-qur'an (gaya lo bal kayak udah khatam aja al-qur'an).

So, gue laksanakan deh niat mulia gue. Gue wudhu, trus solat maghrib di kamar gue dan gue pun mengambil kitab sakral umat islam yang diturunkan oleh Allah Swt sebagai pedoman bagi seluruh umat manusia di dunia dan sebagai penerang di dalam gulita yaitu....., jeng jeng jeng Lampu petromak, eh salah maaf maksud gue Al-qur'an kalo petromaxnya buat penerang dalam gulita hehehehe.

Tapi tetep aja semua yang gue lakuin ga pernah masuk akal. jAdi gue niatnya mau bacain al-qur'an kan buat bikin setan kepanasan trus mereka pergi. entah kenapa gue yang baca tuh al-qur'an malah gue yang kepanasan sendiri.

Gue : Ya ayyuhalladzi na amanu kutiba alaikummusiya

Semenit kemudian

Gue : anjing, bangsat panas abis parah parah


Gue pun berpikir, jangan2 di dalam diri gue ini bersemayam roh jahat yang mati gara2 digigit jerapah india dan punya hobi senang menyodomi ibu2 hami dengan linggis.

Siapa yang tahu diri gue ada apa?

siapa yang tahu?

Hanya Jupe yang tahu

flu babi?

yap, itulah berita yang sekarang sering banget kita denger. Entah di surat kabar, televisi ataupun di kandang babi tetangga. Gue sering banget tuh nonton di tv, si presenter dengan hebohnya membacakan berita tentang flu babi, seakan akan neneknya si presenter mati digigit jerapah.

Ada juga yang blg ke gue sebut saja namanya rera. Si rera merupakan hasi pernikahan sapi manado dengan mesin giling. Rera ini bisa dibilang idiot. Waktu dulu dia pernah ke rumah gue jam 10 malem cuma buat nanya ;

"bal, gue ganteng ngga (sambil pasang muka melas minta ditimpuk pake obeng)".

Kalo lo ketemu, jangan dideketin ye bahaya!. Berikut percakapan gue dengan rera tentang pig flu;

Rera : bal2 tau ga lo virus flu babi?

Gue : tau lah ra, emang lo kira gue ga punya tv apa dirumah.

Rera : ya kirain gatau, masa ada berita terbaru bal tentang flu babi

Gue : apaan ra? perasaan flu babi ya gitu2 doang

Rera : iye, kemaren gue baca masa katanya orang yang kena flu babi jadi mirip babi

Gue : tai, mirip babi gmn? idungnya jadi gede gitu trus bisa dimasukin duren ke idungnya?

Rera : kaga gitu bal, jadi dia kalo malem jadi babi trus ntar ada temennya megangin lilin, abis gitu dia masuk ke rumah orang2 gesek2 pantat di dinding trus nyolong2in duit

Gue : Lah itu mah babi ngepet goblok bukan flu babi.

Rera : oh iye ye hahahahaahah (sambil ketawa2 trus pasang muka gay)

Setelah maraknya wabah2 flu babi, muncul tips2 tentang mencegah flu babi. Berikut tips dari gue dan semoga bermanfaat;


Cara mencegah penularan flu babi:

1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan
tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)

2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga
mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)

3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi

3. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)

4. Jangan tidur sebelah babi

5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat
mengharvest teman2 Anda di facebook

6. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue
untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.

7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.

8. Jangan memforward tips ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau
sehingga mencari cara penularan lain

9. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi,
kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu
mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan
mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini
banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.

10. Apabila babi peliharaan anda menderita penyakit flu, segera antar ke dukun cabul terdekat. Kalu tidak berikan obat untuk mengobati sakit flu seperti panadol, sana flu, atau baygon anti kecoa.

11.Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera
menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka
menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

Yap itu tips dari gue semoga bermanfaat.

Ingat flu babi bukan datang hanya karena ada niat dari si babi, tapi juga karena ada kesempatan. Waspadalah

Pis love and gaul
and
Salam cinta yang membara

Menggelegar

Liburan kali ini gue ngerasa sumpek bgt di rumah. Hari kamis jalan ke gading, jumat rapat perpisahan, eh hari ini gue malah sakit panas hahaha. Alhasil karena gue bosen gue malah nonton acara silet. Bangun2 emak gue lagi nonton gosip soal helmy y**** yang kabarnya menceraikan istrinya. Kalo kata alvin, dia bikin infotaiment judulnya "silit", kalo gue bakal bikin infotaiment dengan judul yang bakal mengguncang dunia yaitu "Mercon".

Soal helmy yang diatas bukan helmy yahya, tapi helmy tetangga gue yang rumahnya banyak burungnya. Berikut wawancara ekslusif helmy burung dengan Tim Mercon ketika helmy sedang menggelar jumpa pers di sebuah kandang kelinci;

TM : helmy, bisa saya minta waktu sebentar

Helmy : ya, silahkan

TM : apa benar anda menceraikan istri anda yang keturunan portugal?

Helmy : iye bener istri saya emang cerain istri saya keturunan purworejo tegal, mangape jay?

TM : Kalo boleh tau apa penyebabnya?

Helmy : Kata dia di rumah saya banyak burungnya

TM : ooh begitu, memang di rumah anda ada berapa burung mas?

Helmy : waah, ada sekitar 7 burung

TM : whaat the hell ? 7 burung mas? Burung apa aja mas?

Helmy : burung perkutut 1, burung kutilang 2

TM : burung perkutu 1, burung kutilang 2? lah itu mah cuma 3 mas, tadi katanya ada 7

Helmy : iye, 1 burung saya, 1 burung anak saya, 1 burung bapak saya, 1 lagi burung supir saya.

TM : maav sebentar mas, saya mau berak dengernya.

Kabar terakhir dari dokter yang memeriksa reporter kami mengatakan bahwa reporter kami sedang menjalani perawatan intensif karena menderita berak2 akut.

Setelah puas nonton infotaiment yang aneh2, gue meutuskan untuk mengganti channel program gue jadi CNN ( sepik lo bal, biasa nonton TPI aja belagu)

Oke gue ngaku... gue engga nonton cnn tapi nonton salah satu channel lokal entah apa gue lupa. disitu ditayangkan sebuah program tentang pengusaha yang berhasil dalam karirnya. Gue pun menjdai sedikit ber angan2, bukan angan2 jorok ya!. Gue bberpikir, kira2 kalo entar gue jadi pengusaha, bakal gue kasih apa nama perusahaan gue ya? Setelah berpikir keras selama 1x24 detik + 36 detik, gue pun menemukan nama perusahaan gue.

Yap, nama perusahaan gue adalah "P.T Iqbal kepiting ", bergerak di bidang jaringan sosial dengan sistem MLM, multi level marketing. Bervisi berwawasan iptek berlandaskan aspal. Memiliki misi " memajukan rakyat indonesia dalam bidang sosial, memberantas para waria ( ga nyambung), dan menggunakan MLM dalam marketing.

Ngerti ga? kaga kan, norak lo ah gue aja ga ngerti.

Mungkin setelah lo semua baca blog gue, lo bakal nguber2 gue disekolah trus nimpukin gue pake batu.


Ngomong2 soal nimpuk pake batu, gue pernah hampir ditimpuk batu ama orang gila. Jadi gue lagi jalan dengan niat damai, tiba2 dia bawa batu trus ngejar2 gue. Otomatis gue lari trus ngumpet diantara tukang ojek hehehehe.

Btw dulu gue pernah ngalami kejadian konyol yang berhubungan dengan telekomunikasi. Jadi waktu hape gue masi yang n73 gue pacaran dengan salah satu kakak kelas di ozone. Suatu ketika gue lagi asik nelfon dia;

Gue : Iyaa, kamu lagi ngapain?

X : Lagi nelfon, kamu kamu?

Gue : (dalem ati gue, nih orang minta ditimpuk kali ya pake batu, gue jg tau lagi nelfon) oh iya2, aku juga lagi nelfon.

X : ih aku juga tau kalo kamu lagi nelfon

Gue : (dalem hati gue....tai, ini yang bego siapa ya) oh iya iya

singkat cerita kuping gue panas dan gue pengen udahan.

Gue : eh udah dulu ya

X : oh iya iya

Telepon : tuuuuuut tuuuuuuut tuuuuuttt


Tapi selang beberapa detik kemudian ponsel gue berbunyi lagi dan langsung aja gue angkat tanpa lihat nomernya;

Gue : kenapa lagi sayaang?

Bokap gue : sayang sayang gundulmu sayang

Gue : (panik sambil gagap) eh papah aku kira siapa ahahahah

Bokap gue : emang kamu kira siapa ? pacar kamu

Gue : bukan kok, emang aku punya pacar apa (ngeles)

Bokap gue : iye iye, buat lauk malem mau apa?

Gue : Nasi pake daging beruang aja

Bokap gue : .......

Telepon : tuuuuut tuuuut tuuuuuut

Yaap, telepon nya dimatikan hahahaha.

Sekian ye post dari gue.. salam cinta penuh hasrat muuuuaaaaah

PEACE DANGDUT AND SAY NO TO DRUGS

Kelapa gading

Hei semua apa kabare? apik2 wae toh hehehe. Semoga tetep sehat selalu

Oke, jadi hari rabu kemaren, gue beserta geng LALAT ( geng manusia laknat : kevin, deem, reza , fifi, an beca ) pergi ke daerah tongkrongan orang2 berwajah tomingse berkumis lele (baca Kelapa gading). Kita berangkat itu kalo ga salah naik taksi yang namanya "ex***** taxi. Pas gue liat tuh taksi, gue dalem hati blg gini " buset ini taksi apa truk semen ya?", lo bayangin aja,masa kap mobilnya bobrok begitu ga bisa ditutup rapet. Pertama-tama kita niatnya mau naik truk sapi, tapi berhubung yang mirip sapi cuma kevin akhirnya kita urungkan niat kita.

Oke, pas sampe di kelapa gading gue liat argonya dan "olalalalal" 50rb men. Gue mikir " ini taksi argo koala apa ya? masa gading kodam aja 50 rb". Emang dasarnya aja gue norak, pas gue tanya beca;

Gue : bec, kok kodam gading 50rb?

Beca : yaa emang segitu kali.

Oh ternyata saudara2 memang harganya segitu, maklum laah biasa naik dokar gue. Gue bisanya bayar goceng ke pak kusirnya tapi abis gitu gue disodomi terus dimutilasi.


Oke, pertama tama kita jalan ke gramedia dan tak disangka sangka gue bertemu dengan irham . Yap irham itu looh......

"oh yang suka mencabuli hewan ternak itu ya bal?"

Bukan2, kalo irham yang ini mah baek tau.

Alhasil geng LALAT kami bertambah dengan seekor sapi jerman. Setelah itu kita jalan ke XXI buat beli tiket. Pertama tama kita coba dulu ke 21, tapi pas gue liat jadwal filmnya, gue dan kevin langsung kebelet berak.

Akhirnya kita mebulatkan tekad buat nonton di XXI dan nonton film porno rame2, eh salah maksud gue film Night at Museum 2 hehe.

Setelah beli tiket gue rame2 memutuskan untuk cari makan dulu. Gue kasian liat muka kevin yang menunjukan penyakit gay nya akan kambuh. AKhirnya kita makan aja deh biar kevin ga nyodomi orang asal2an. Siapa tau kalo kambuh trus dia teriak2 di gading bilang gini,

"hey you all bitch, makan nih titit gue yang bisa dibongkar pasang kayak tamiya ciaaat ciaaat ciaaat".

Setelah makan kita pun nonton. Tapi karena gue ngantuk, gue jadi ga ngerti jalan ceritanya. Selesai nonton kita muter2 keliling gading sampe gempor. Si kevin beli boneka buat tyas. Si deem beli boneka sapi gatau buat siapa. Si reza beli kado buat awewe nya.sementara gue... gue beli rumah, boong deng.

Setelah puas jalan di gading ampe mabok, kita niat pulang. Dan ternyata irham bawa mobil saudara2. Dalem hati gue " yess, gue ga keluar duit mampus lo ham bawa satu peleton pasukan dajjal" ahahahah. Dan yang lebih buat gue seneng, si fifi ternyata dijemput ama bonyoknya. Gue bersyukur sambil bilang " ya allah, terima kasih engkau telah buang manusia berwajah marmut dari neraka lapis 200 itu dari hadapan hamba" , becanda deng gue ga mungkin ngomong gitu.

tapi ternyata irham ga bawa mobilnya yang nissan serena, dia bawa yang.. honda civic. Yaap, jadilah kami berdempet dempetan kayak pindang.

Pas dijalan pulang, kevin bikin puisi

"langit itu biru"

"jalanan itu hitam "

Karena gue kesel denger puisi gembel itu gue tambahin aja

"iye, muke lo kayak aspal"

Dang ngakak laah satu mobil hahahahaha.

Jalan2 kemaren gue akuin seru abis dan gue ngerasa aga sedih, soalnya setelah kita pisah sekolah, mungkin kita susah buat nyari waktu kosong, buat jalan atau sekedar ngobrol2 tentang pengalaman di 9.8.

How do my aunzig friends like ? do they like a pig ?

hello semua, apa kabarnya semua? semoga tetap sehat wal afiat dan siap dalam menghadapi uas besok.

Jadi post kali gue mau cerita tentang temen2 kelas gue. Mungkin dulu gue udah penah ya? tapi dulu adalah dulu, dan sekarang adalah sekarang hahahahaha.

1) Fitria fadzri rahardianti
yaap, wanita sexy dan hot yang satu ini merupakan salah satu sasaran empuk pelampiasan kata2 bejat anak2 9.8 , Contoh :
a. Fi kok lo sexy amat sih kayak miss universe tahun 2012 deh
b. fi, lo mau montok ga? minum semen holcim deh
c. fi gigi lo dikrangkeng kenapa? gigi lo standing ya? hahahah

(yang diatas jangan dimasukin hati ya fi :p)
si fifi ini merupakan cewek yang sabar walaupun udah didera oleh beribu kata2 laknat yang terlontar dari mulut anak2 kelas gue. dulu pernah gue dorong trus nangis, pernah juga diseruduk anak 9.7..... eh nagis lagi, pernah juga patah hati... trus nagis lagi. Entah kenapa si fifi ini hobi nangis hahahaha.

2) Alyssa rebecca
yap, cewek satu ini merupakan cewek paling tomboi di kelas gue. Berbadan atletis dan jago main basket. Berbeda dengan fifi yang berbadan rautan dan jago main bekel. si becca ini merupakan cewe yang baik dan gemar menolong sesama.

3) Reza Hardianto
Orang yang satu ini sering nongkrong bareng gue di teteh. Jago main futsal dan punya pacar bernama dena. Punya wajah mirip nicholas cage,maksud gue pembantunya nicholas cage hehehe. Rambutnya berwarna merah gara2 dulu pas sd sering ngejar layangan.

4) Kevin Pahlevi
Yap, pria gembul yang satu ini merupakan temen gue kalo lagi ngelawak. Merupakan hasil peranakan antara orang palembang dengan mesin jahit. Lahir di sebuah dukun beranak di daerah banten dengan teriakan dukunnya " maav bu, anak ibu seperti marmut". Oke gue bercanda yang tadi jgn dianggep serius. Si kevin ini punya pacar bernama ummm.. siapa ya tisa, ameng, john apa bobby ya? entahlah gue lupa kalo ga salah tias. Sering difitnah bahwa dia gay.. padahaal sebenarnya,


dia memang gay sih

Si kevin memiliki wajah perpaduan antara sapi hutan dengan adam sandlers. Bercita cita2 menjadi pelawak atau engga insiyur. Tapi kalo gue saranin jangan minta dibikinin bangunan ama kevin, pokoknya jangan.

5) Bintang D.M
Merupakan cowo macho berpostur gay, yang berwajah mirip hansip. Berkulit hitam manis dan jago main cewe, eh maksudgue jago main basket. Puya 2 mata, 1 mulut, 2 telinga, 1 hidung dan 2 titit (becanda yang titit).

6) Lula Lathifah
Cewe berkerudung yang satu ini sedang meniti jembatan cinta dengan rafiandi meskipun gue yakin jembatannya bakalan roboh karena tak sanggup menahan beban badan mereka yang seberat bus kopaja dan truk tronton. Sering dikatain lesbi gara2 suka ngeliatin becca sambil cengar-cengir kayak celeng.

7) Rafiandi
Merupakan pria yang jago bernyanyi terutama musik jazz. Bercita cita sama seperti gue yaitu menjadi seorang pilot.

8) Sapto Nugroho
Merupakam anak ke 7 dari 7 bersudara. Sedikit2 lebai namun kocak. Pernah bertarung dengan darwin sehingga mukanya babak belur dan tidak simetris seperti titit kevin.

9) Raja Irham Kaharsyah
Merupakam cowo berbadan gendut yang baik. Merupakan anak orang kaya yang bokapnya bekerja di salah satu perusahaan minyak terkemuka di dunia. Irham ini oarangnya konyol dan senang membantu sesama.

10) Dewi Ramadhani
Meerupakan cewe keturunan china yan bermata sipit. Gue suka kagum ama dia, padahal dia jalannya merem tapi kok ga pernah kejedot ya. Sementara gue sudah kejedot ratusan kali. Si dewi ini cadel. Gue pengen deh nyuruh dia gini "eh de, bilang radio kontrol deh".

Oke, sekian post kali ini, buat anak2 9.8 yang lain tunggu tanggal mainnya, lo pasti muncul di blog gue hehe.

Handphoneku raib digondol preman

Hei semuanya, apa kabar? semoga sehat selalu.

oke jadi post gue kali ini berhubungan denga kejadian yang gue alami sekitar 4 hari yang lalu. karena banyak yang nanya soal kronologi kejadiannya dan gue males cerita dari mulut jadilah gue tulis di blog. Jadi waktu gue lagi nungu di halte sama agung dan reza, ada orang nyamperin gitu. Dari awal gue udah tau nih orang niat jahat. Kalo ga salah dia cerita ke kita bertiga gini ;
(dalam cerita ini sang preman namanya gue ubah jadi titit)

Titit : sekolah dimana?

Agung : di ozone bang

Titit : kelas berapa?

gue : kelas 3 bang

Titit : 3 berapa ?

(dari dia ngomong gini aja gue udah ngerasa ga enak)

Agung : (jawab ngasal) 3.6 bang

Titit : eh gue pengen nanya ya ama lo semua

Gue bertiga : apa bang ?

Titit : Lo tau ga orang yang suka nyolong2 barang adek2 kelas?

reza : wah gatau bang

gue : iye gue jg gatau bang

Titit : JANGAN BOONG LO!

agung : engga bang beneran kita gatau.

Titit : eh lo tau ga? lo bertiga dari tadi udah mau digamparin ama anak2 gue, tapi gue tahan, soalnya takutnya salah orang aturan lo terima kasih ama gue.

Agung : oh iya bang iya.

Titit : lo sekrang ikut gue, gue temuin ama ade sepupu gue itu yang barang nya ilang. Ntar disana lo bakal di interogasi ama anak2 gue

gue bertiga : yaudah bang

(dari sini gue dah yakin dia bakal nyolong2in barang gue bertiga, gue berusaha buat berhentiin angkot, tapi dia malah bentak gue dan nyuruh gue buat duduk lagi)

akhirnya singkat cerita kita bertiga dibawa ke sebuah kpmlek di belakang bakmi golek. Dan kebetulan ternyata yang kita kunjungi itu adalah komplek temen agung yang namanya balgis. trus gue disuruh dudu di depan sebuah rumah. Disitu dia blg gini ;

Titit : lo sekarang mending serahin hape lo semua, daripada ntar dicolongin ama anak2 gue.

Gue bertig : (dengan pasrahnya) ini bang.

Akhirnya kita taruh hape kita beertiga didalem sapu tangan. Sebenarnya sapu tangan yang dipake dia buiat nutupin hape kita bertiga itu adalah sapu tangan gue.

Setelah ngumpulin hape2 gue bertiga, tuh titit blg gini "lo sekarang tunggu disini dan jangan celingak celinguk daripada lo dihajar abis ama anak2 gue, mereka paling ga suka ama orng yang betingkah". setelah itu dia pergi dan ga balik2.

Buat orang yang udah ngambil handphone gue dan temen2 gue,

GUE SUMPAHIN LO MATI KETABRAK TRUK, KALO PUN HIDUP MOGA2 LO CACAT BIAR TANGAN LO GA BISA NYOLONG2 BARANG ORANG LAGI, SUSAH PUNYA ANAK 7 TURUNAN....amin

disaster = bencana.= konyol

Heeeey hooo let's goo!!!

Apa kabar kau semua? semoga kita tetep sehat wal'afiat, dan nilai ujian nasional kita sangat memuaskaaan... amin

Oke, jadi hari.... umm kalo ga salah jumat setelah uan, gue main di futsal city. Jadi pas gue dtg, ternyata mainnya udah selesai ahahaha,

jadi gue dtg tuh cm ngobrol2 aja. Beberapa saat kemudian, si dicky, minta dianterin ke wc, bukan mau saling sodom meyodom ya, tapi mau nganterin dia ganti baju, inget gue masi suka ama cewe.

Nah kebetulan aja, di fc itu selain ada tmen2 gue yg biasa maen futsal bareng, ada juga trio macan ( baca iculele, dena, dan darayani shabira). Jadi tuh mereka bertiga dateng buat nemuin pacar nya masing2. Si iculele ke fc mau ketmu mas ravli hazari anak dari pernikahan Bpk. hasyim azahari dan sarah azhari, eh bukan deng, gue gatau nama nyokapnya, gue cuma ngasal aja. Sementara si dena, ke ftsal city mau ketemu ama mas reza hardianto. Eh teryata, tak disangka sangka, tak diduga duga, mas reza masih molooorrr. Yak, molor. Dia janjian main futsal jam 9 pagi, namu ketika jam 9 ditlfn, dia lagi asik bikin pulau kalimantan dengan jigong, sementara ketika ditlfn lagi jam 10 pagi, dia baru saja selesai ngumpulin nyawanya. Jangan tiru mas reza!!!. Sedangkan daraya.... ummm, gue gatau dia ke fc ngapain ahhahaha, katanya sih mau beli kutex, emang di fc jualan kutex ya? Ada jga kutang kali.

Oke kita kembali lagi ke wc.

Jadi pas gue lagi ke wc, si dicky kan ganti baju, and this is how the disaster happened to dicky:

Dicky : bal, pegangin nih tas gue

Gue : iye2, gantungin aja napa ah.

Dicky : elah,cuma sebentar aja.

(tiba2 si icul mau mau masuk wc daaan... JEEGEEERRRR)

PERINGATAN, Wacana Selanjutnya Hanya Untuk Ibu Hamil

Dicky : WAAAAAAAAAAAAAAAAA.....( sambil nutupin *itu* meskipun dia pake Boxer)

Iculele : WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa.... Dickyyyyy

(kemudian si icul lari ke ravli secepat kilat)

Hahahahha konyol abis tuh sumpaah... ketawa parah guee.

Oke, setelah itu gue ama yang lain rencanya sih pengen main ke rumah gue. Tapi berhubung gue malay, jadilah gue, agung, ravli main kerumah dicky.

Pas sampe di rumah dicky, kita langsung solat jumat gitu hehehhe, kami kan muslim yang baik. hehehehehhe. Naah, abis solat kta dibeliin McD ama dicky, thanks ya ki hehe.
Dirumahnya dicky, gue ketemu ama adeknya dicky yang paling kecil yang perempuan, dia masih bayi, sumpah... lucu banget. Pas gue blg gini ke dicky " dick, adek lo lucu amat", eh agung nyeletuk " hooh, kaga kayak abangnya ya hahahah". Dicky pun ngamuk. Sementara adeknya yang kedua yang cowo......."BANGOR ABISS".

Oke, sekitar jam 2an gitu, gue pulang. Nah abis si agung turun di lampiri, gue ama ravli juga turun dari angkot niatnya sih mau ganti naik M@6. Eh ternyata kalimalang macet parah. Jadinya gue berdua ama ravli jalan dari Lampiri ampe transito hahahahha.
Jadilah gue dan ravli menjadi bocah gile mana udah gitu panas terik, lengkaplah penderitaan gue.


Ngomong2 soal gila, gue jadi suka inget kegilaan gue ama kevin kalo dikelas.Contoh, kita bikin partai gitu. Bisanya orang bikin partai namanya keren2 yak, "partai maju bersama" atau ga "Partai indonesia bersama". Lah ini masa bikin partai norak bgt, berikut kandidat nama partainya :

1) partai maju mundur ampe jebol
2) partai kopi dangdut
3) partai green anal
4) partai tukang cendol
5) partai gali lobang kubur
6) partai pijet plus plus.

sumpah ga waras abis. Tadinya gue pengen bikin partai namanya " partai deem pantat", tapi berhubung dia tau trus langsung gebukin gue, ga jadi deh.

Udah gitu si kevin pake bikin slogan segala. Jadi ceritanya kelas gue tuh berantem ama kelas 99. Kelas gue dikasi nama "republik 98 cinta bang haji rhoma irama". nah, pas setiap anak 99 lewat, langsung deehh

"slogaaaaannnnn"

Satu kelas : ANjing Looooo!!!!!

Kemudian kita semua tertwa terbahak bahak bagaikan liat fifi striptease.

Di federasi 98, presidennya adalah kevin, wakilnya reza dan gue juru bicara umum. Jadi si kevin tuh sok2 pake bahasa mandarin, dan gue penerjemah.

Kevin : Cing pao la syi syi hao

Gue : 99 harus kita basmi

Satu kelas : YOOOOOO!!!!

Kevin : syi pao la cung ber satyiokm

Gue : Kelas 98 harus taat hukum, berikut undang2nya.

Kevin : cing pao la cyi cyi mah

Gue : pertama, tidak boleh cium pipi

Kevin : Goikijasihauh huu hu res tui

Gue : pergi haji sebelum berperang

Kevin : tai sio koiejefh re ser tui

Gue : dan, minum susu sebelum tidur.

Satu kelas : WEEEEEE

Kevin : loi kon kisuud sl

Gue : dan terkahir.... Iqbal itu ganteng banget

Eeeh, gue pengen becanda malah jadinya digebukin hahahah

Nah korban yang paling sering kena dari 99 adalah....ehm, Husnun Dan Sani. Emang kasian tuh berdua. Udah gitu yang paling sering kena kata2 an tuh si husnun. Pernah juga gue teriak gini..

Gue : aaah, 99 mah isinya ga bener

Husnun : Biarin kalo di 99 kan maskotnya gue ( sambil ketawa2 mandul)

Gue : biarin, 99 punya elo, 98 Punya siaaapaaa????

Satu kelas : FiiiiiiiFiiiiii. hahhaa

Yap, dimana pun dan kapan pun kami selalu mencerca fifi hahahhaha.

oke sekian post kali ini, semoga kalian suka.

Seram

Hey, apa kabar semua? semoga tetap sehat wal afiat

Oke, jadi di post kali ini gue mau cerita tentang pengalaman gue di hari sabtu. Jadi pas kmrn, di sekolah kan ada pertemuan orang tua murid otomatis bapak gue yang jadi ketuanya pasti dateng. Nah pas pulang, dari jauh bapak gue manggil2 gue buat pulang bareng, tapi karena gue masih pgn main2 alahasil gue ga ikut. waktu itu, gue lagi duduk disamping becca. Gue ga ngerasa bakal kenapa2. Dan pas sampai di rumah, bapak gue nanya gini " Bal, tadi yang disebelah kamu tuh pacar kamu ya?". Yaaap, Alysa rebeca putri yang satu kelas ama gue itu dengan sukses dianggap pacar oleh bapak gue. hahahahahahahahahaha. Gue pun mengelak elak dan akhirnya bapak gua percaya hahaha.

Sementara itu di sekolah gue jg mengalami kejadian aneh (lagi). Entah kenapa setiap kejadian aneh gue pasti berhubungan dengan fifi. yap, fifi yang itu loh yang, yaaang.......... yang seksi deh hehehe ga enak ngatai melulu. Kalau biasanya gue berurusan dengan fifinya, kali ini gue berurusan dengan adik perempuannya. Entah gue lupa namanya, dilla, dilo, jupe, apa Krisdayanti, Kalo ga salah dila. JAdi si dilla ini, ehm maaf ya fi..... sedikit aneh. Pas kemaren gue lagi jalan, gue berpapasan dengan si dila ini. Awalnya si dilla jalan dengan tenang2 aja, eh tiba2 setelah liat gue dia puter badan trus langsung ngacir. Gue kan heran. Kejadian ini ga terjadi ama gue aja. Pas gue lagi jalan ama mas reza dan ravli, gue ketemu dengan dia. Pas dia liat gue bertiga, tiba2 dia senyum senyum ga jelas trus lari2 sambil nutupin muka. Mungkin dia malu mengakui bahwa dia adiknya fifi hahahaahahhaha. Fi, kalo gue saranin adek lo, lo masukin pusat penangkaran hewan liar aja fi di raguna hauahahaha. Pas gue tanya ke fifi, fifi jawab gini

Gue : fi, kok adek lo liat gue lgsng lari?

Fifi : Iya, dia takut ama elo ahahha

Gue : laah? takut, emang gue ngapain dia

Fifi : laaah mana saya tahu.

Emang muka gue menakutkan yaa?, kalo misalnya dia takut ama kevin gue masih maklum deh. Secara kevin mukanya kayak vampir mau kawin gitu. Laah gue, muka kiyut bagaikan anjing pudel eh malah ditakutin. Sungguh aneh

Ngomong2 soal aneh gue juga liat hal apaling aneh dalam sejarah hidup gue dan membuat gue tertawa. Jadi foto ini gue liat di fb temen gue namanya aam. Sumpah, ini ga masuk akal abis, berikut fotonya









Yaak, gue selalu tertwa liat foto ini hahaha. Bayangkan, biasanya orang ngasi nama gini " Bakmi pak slamet" ato ga " bakmi Idola" . Lah ini pak memek hahahahahaah. Kalo biasanya bakminya pake daging ayam, ini pake daging memek kali ya ahahah. Kalo ada org beli mungkin begini percakapannya;

Pembeli : Pak, memeknya satu ya

Penjual : Oh iya dek, Pake sayur ga?

Pembeli : Pake pak yang seger ye

PEnjual : oh iye, Memeknya dicincang apa diiris kecil2?

Pembeli : Cincang aja, yang enak ya pak

Penjual : iya dek, mana ada memek kaga enak ahahahah

Sekian.

Pempek Asu

Hei, apa kabar lo semua? semoga dalam keadaan sehat wal afiat dan siap dalam menghadapi UN hehe. Engga kerasa UN tinggal 2 minggu lagi dan sementara gue masih asik nongkrong di depan laptop (males2an) haha.

Oke di mpost kali ini gue bakal cerita pengalaman gue tadi pagi. Mungkin setelah baca post kali ini lo bakal berpikir bahwa gue adalah manusia idiot yang sangat perilakunya tidak masuk akal. JAdi gini, pas gue bangun sekitar jam 8an, emak gue lagi asik menggoreng benda bulat kecil2 bukan kelereng yaa. Yaitu empek2 palembang dari bude gue. Setelah beberapa saat, pempek pun jadi dan diletakan diatas meja beserta kuahnya yang warna nya item2 kayak comberan. Jadi itu empek2 ditaruh diatas piring putih, kemudian ada mangkuk yg isinya sausnya empek2 dan sebuah botol Mizone. Setelah makan beberapa empek2 gue pun cukup kenyang dan beranjak ke atas mengambil handphone gue.

Gue nonton di kamar gue sekitar 20 menitan. Kemudian setelah bosen, gue turun mau main laptop. Ketika turun dari tangga, gue lihat pempek dan familinya masih ada diatas meja. Gue pun makan tuh pempek lagi. Alhasil gue pun menjadi haus karena memakan pempek dengan binal. Kemudian gue melihat sebuah botol biru bertuliskan "mizone rasa Passion fruit". Gue bagaikan melihat seorang malaikat yang membawa botol mizone dan menawarkannya kepada gue sambil bilang "weey jing mau ga lo nih minuman?" oke gue becanda, malaikat ga mungkin ngmng bgtu. Gue segera menyamber tuh botol indah dan kemudian membuka tutup botolnya.

ada 2 hal yang mengenai botol mizone tersebut:

1) karena saking hausnya, gue langsung buka tuh botol dan meminumnya

2) Yang gue gatau, botol itu bukan berisi mizone cairan pengganti ion, namu kuah emepk2 berwarna hitam dengan bau menyengat hidung.

Alhasil, ketika masuk di mulut gue, gue merasakan sensai luar biasa yang blm pernah gue rasakan. Yaak, bisa lo bayangkan gimana rasanya meminum kuah empek2 secara langsung dalam jumlah cukup banyak. Pertama2 gue mikir "ini mizone kok kayak gini" 0.5 detik kemudian gue sadar "wanjing ini kuah empek2". Gue segera berlari ke dapur, membunagnya di bak cuci piring dan kumur2. ahhahaha. Mungkin emang banyak orang bilang gue idiot. Dan sekarang itu terbukti, pesan moral : kalao mau minum, lihat2 dulu, jgn tertipu dari luarnya.

Masa depanku ingin jadi apa?

Hei, apa kbr lo semua? Semoga tetap sehat selalu.

Oke, di post kali ini gue mau cerita tntg obrolan gue dulu ama tmen2 gue. Kita waktu itu ngebahas pgn jadi apa.

Gw blg pgn jadi pilot, beca pgn jadi org angkatan, kevin pgn jadi dokter, kalo deem gue lupa kalo ga salah insinyur, si reza pgn jadi atlit ato ga penulis gtu, sementara fifi pgn jadi tkg jamu, becanda deng. Si fifi pgn jadi dokter anak katanya. Dokter anak kambing ya fi? Hahahaha Yah moga2 aja impian kita semua tercapai...amin.

Ngmg2 soal masa depan, gw sangat2 penasaran dgn masa depan gue. Apakah istri gue nanti akan cantik dan gue dapat menafkahi keluarga gue? Apakah kevin bakal jadi presiden? Meskipun gue gamau kevin jadi presiden. Mau jadi apa negara kita? Apakah deem masi tetap cabul ?, boong deng , apakah deem bakal sukses jadi insinyur dan berhasil membangun diskotik yg bagus? Apakah reza sukses jadi pemain bola atau jadi penulis puisi roman terkenal? Apakah beca sukses masuk akademi militer ? Apakah jamu jualan fifi enak,? becanda deng, apakah kalo fifi jadi dokter bakal melakukan malpraktik dan melakukan cabul terhadap pasiennya yg notabene adalah seekor anak kambing? Mending lo jadi mantri sunat aja deh fi ato ga dukun perbesar kelamin

Selain itu, gw jg pernah bicarain tentang, ehm, Jodoh, dengan temen2 gue. Gw pernah bercanda ama kevin kyk gni (ga serius)

kevin : bal, ntar lo kalo kawinan undang2 gue ya jgn lupa!

Gue : lah ngpain gue ngundang elo

kevin : ah tai jahat amat ama gue, pokoke gamau tau gue

gue : ngpain jg gue ngundang elo

kevin : lah, kenapa si emg?

gue : org elo kok yg bakal gue kawinin, sodok2 kita.


abs itu tiba2 kevin hilang, mungkin takut dgn gue. Pernah juga gue bercanda gni dgn deem,

gue : em

deem : apa?

Gue : mau jadi apa lo gede?

Deem : insinyur

gue :wakakaka, mau bkin apa lo lokalisasi ya? Wkwkwk

deem : pante, lo mau jadi apa?

Gue : pilot dong

deem : jiahaha, panjangin dulu tuh kaki,

gue : entot.

Deem : eh bal kalo misalnya, ini misalnya ya, jgn ampe terjadi. Kalo lo ga bisa ngelanjutin sekolah dan semua harapan udah pupus, mau jadi apa lo?

Gue : germo

deem : asu, asal2an bgt lo hahahaha.

Gue : lah kalo lo?

Deem : jadi teroris aja gue, ada tuh formulir pendaftarannya di rumah gue.

Oke, mungkin yg namanya rejeki, jodoh, dan maut ada di tangan yg maha kuasa. Apa daya manusia jika dia berkehendak. Mungkin saja gue nanti menjadi pilot yg sukses, mungkin jg tdk. Mungkin saja kevin bnr2 menjadi presiden gila dan memporak porandakan tanah air kita, mungkin jg tdk. Mungkin saja reza menjadi penulis puisi yg digandrungi bnyk waria, eh maksud gue wanita, mungkn jg tdk. Mungkin saja beka sukses menjadi militer dan memajukan sistem pertahanan kita. Mungkin saja fifi benar2 menjadi dokter anak, dan membuat program baru selain kb, yaitu program kbr "keluarga brengsek", dimana kalau kb terdiri dari 1 bapk dan 1 ibu, kemudian 2 anak. Sdangkan program kbr, satu keluarga terdiri dari 1 bapak 10 istri, 6 anak, dan 1 ekor sapi gemuk. Sapi gemuk berguna apabila bayi baru lahir dan sang ibu sedang sakit. Pasti anda berpikir sang bayi akan meminum susu dari tetek si sapi kan? Yah anda salah besar, itu berati anda itu tolol mampus. Anda tau tolol? Ya elo itu tolol. Guna sapi adalah, agar sang bayi ada yg merawat jika tidak ada babysitter.

Oke kembali ke prasangka, mungkin saja deem berhasil menjadi insyur termahsyur dgn membuat lokalisasi yg baik, becanda em. Atau dia benar2 menjadi teroris di negara kita. Mungkin apabila deem jadi teroris, gue bkl bangga. Mungkin nanti di thn 2020, deem menjadi pentolannya teroris2 meskipun dia udah punya pentolan di leher kirinya, yang kalau ditekan dapat menyebabkan armagedon (baca tompel) ampun em. Mungkin deem akan membuat organisasi teroris bernama "lulalatifah" oh salah, lula latifah adalah nama teman sekelas gue yg badannya sebesar bus kopaja. Semetara badan fifi sebesar sepeda kumbang yg ditabrak panzer. Mungkin deem akan membuat organisasinya dgn nama "cong khlot", yg diambil dari bahasa tagalog alat kelamin wanita. Mungkin dia ambil nama itu karena mukanya 11 : 12 dengan itu. Mungkin anak gue nanti akan terpukau apabila gue punya tmn teroris. Mungkin anak gue bakal blg gni ;

gue : eh, kamu tau bintang dm yg teroris terkenal itu'

anak gue : tau pah, yg kalo berak ngeludah itu kan?

Gue : iya, itu dulu tmen papa loh

anak gue : oh pantes aja muka papa muka teroris hahahahaha.

Oke. Gue ga berharap sesuatu yg jelek menimpa gue atau tmen2 gue. Gue berhaqap kita dapat capai impian kita. Gue harap deem ga jadi teroris, dia jadi insiyur terkemuka yg membuat gedung2 skyscrapper. Dan gue harap 1 yg pasti, gue tetep bertemen dgn semua teman2 gue, maupun suka dan duka. Gua harap bisa jadi pilot, dan satu yg paling ga gw pgn. Yaitu kalo kevin jadi presiden.

Oke, sekian post x ini, apabila ada kata yg tdk enak mohon dimaafkan. Gue becanda kyk gni biar kita akrab.

Sekolah dasar adalah masa bahagia.

Oke, apa kabar lo semua? Semoga tetap sehat wal afiat.

Jadi di post kali ini, gue mau cerita tentang masa2 gua bersekolah di sd.

Hehehe, oke bisa dibilang sd adalah masa bahagia. Jujur, dulu pas sd, gue ulangan selalu mendapat nilai diatas 9. Tapi setelah masuk smp semua berubah. Boro2 dpt 9, dapet 8 aja jg udah ngos ngos an. Dulu emak gue kalo dpt sembilan pasti blg gini "aduh pinter anak mama". Tapi kalo gua dapet 9 skrg, pasti nanya nya gni "nyontek dari siapa lu tot?" engga deng boong hehehe, emak gua ga sekasar itu hehehe. Tapi emg yg namanya hidup gue itu pasti ga lepas dari kekonyolan dan kejailan. Jadi dulu kalo tiap jumat, gua solat jumatnya di masjid smp labschool. Nah pas bubaran solat, kebetulan gue ktmu guru smp labschool. Kemudian sisi setan gue dan tmen gue pun keluar. Kalo ga salah gini percakapannya,

gue :pak, bpak guru smp labschool kan?

Guru : iya nak, ada apa?

Gue : bapak kenal ga ama pak heru?

Guru : pak heru?

Tmn gue : iya pak, bapak lulusan unj kan?

Guru : iya, tunggu2 saya ingat dulu. Ummm... Pak heru ya?

Gue : iya pak, yg jenggotan, trus kumisnya tebel

guru : waduh

gue : bapak fakultas ekonomi kan? Dia fakultas seni pak

guru : iya, waduh fakultas seni yaa

tmn gue : iya pak

guru : wah ga kenal bapak

gue : oh ga kenal ya pak? Saya juga ga kenal tuh pak.


Abis itu gue dijewer kenceng2 hahaha. Masi inget ga ya tuh guru ama gua? Hehe. Emg dasarnya gua jail aja kali yaa. Kemudian gue jg pernah ngibulin guru mtk. Parah kan, guru mtk gua kibulin jg. Jadi gini, gua ama guru mtk gua itu disuruh ngambil berkas soal di meja kepsek. Udah gitu nyuruhmya marah2 lagi bkin bete aja kan. Alhasil, gue pun niat bales dendam ke dia. Jadi abis gue ambil tuh berkas2, gue balik ke kelas gue. Trus gua blg ke guru gua "pak, dipanggil tuh ama pak suparman (nama kepsek gua)", eh tuh guru lgsng percaya aja gtu, padahal kaga dipanggil. Gua cm iseng2 doang hahaha. Abis gitu kelas jadi gaduh parah gitu. Ada yg blg "wah parah lo bal, kualat lo ntar". Iya jg ya stlh gua pkir2, tapi sekali2 ya gpp laah. Hahaha. Setelah itu tuh guru masuk sambil ngamuk2 dan gue disuruh masuk ruang bp. Hahahahaha. Buat pa sadiman, saya minta maaf ya pak. Dulu saya cm becanda aja kok huehehehe.

Ada jg keusilan gua yg lain. Jadi tiap akhir taun di sd gue, diadain yg namanya pagelaran. Jadi tiap kelas menampilkan sandiwara masing2. Kalo ga salah gua waktu itu jadi anak kerbau. Sungguh peran yg memalukan kawan. Mengapa harus anak kerbau?. Nah buat balik modal, tiap kelas harus jual2in tiket gtu ke adek kelas. Nah akal gila gua keluar lagi, gua blg "dek, nonton pagelaran gue, ada inul daratista" ternyata yg dtg malah inul darahtinggi (baca guru ips). Trus gw jg blg "eh dapet spaghetti ama fanta" padahal jg lontong isi ama teh anget hahaha. Kaga deng.

Pokoke hidup gua penuh dgn kejahilan2 yg parah. Maaf2 aja kalo gue bcanda suka klewatan.

Addicted

I'm here for you if you'd care
took your soul into the night
it may be over, but it wont stop here
because my heart was blinded by you

you take my heart
you take my soul
i know your well, i know your smile

i've kissed your chick and held your hand
i've seen you cry and i love you, i swear thats true

but its over
you cant be like i want
but it was a happy memories for me.

Aneeeeh banget deh

Hei, apa kabar lo semua? semoga tetap dalam keadaan sehat wal afiat

Oke jadi di post kali ini gue mau cerita tentang kejadian kmrn pas gue lagi nongkrong2 ama dicky, haes, ravli, alvin dan reza. Jadi kemaren kita lagi asik duduk2 sambil ngobrol2 gitu. Tiba2 si dicky nyeletuk gini " eh bal, gue pgn minum aer kelapa nih". Nah, kebetulan di deket situ ada pohon kelapa gitu. Tingginya paling2 2 meteran lah. Akhrinya, karena yang lain pada mau, sepakat lah kita berlima buat manjat tuh pohon kelapa asu. Pertama2 gue coba naik sendiri gitu, eh ga bisa2. Trus alvin juga nyobain, eh tangannya malah ketusuk paku. Akhirnya sepakat lah kita menyusun strategi memanjat pohon kelapa yang kita sebut taktik "kandang peler". Akhiirnya kita ngbrol2 tuh nyusun strategi, kalo ga salah gini

Gue : ki, gmn ni, ga kuat gue manjat sendiri

Dicky : yaudah ah manjat aja, gue pegangin pantat lo

Reza : noh kan homonya keluar, ati2 bal disodomi

Alvin : wakakakkakak, emg tuh

Dicky : ah bacot lo semua.Gmn ni manjatnya

Reza : gini2, lo paling bawah ki nunduk gitu kayak maen kutom.

Dicky : Ah tae lo osteoporosis gue tot, lagian juga kenapa gue yang paling bawah

Ravli : yee, org badan lo paling gede hahahaha.


Oke, setelah strategi tersusun, mulailah kita memanjat tuh pohon. Pertama2 diki nunduk gitu, trus si reza naek, eh dia ga kuat malah ngmng gini " ah kontol berat bgt lo ex, berapa sih berat lo?", Si reza jwb "20". Eh dibales lagi ama diki " tae berat bgt, kalo ravli sih gue kuat". Akhirnya, digantilah formasi, setelah diki nunduk, si ravli naek ke punggungya,dan kemudian berhasil. Abis itu, gue naik ke paling atas, eh ternyata gue malah takut udah gitu pantat gue dipegang2 lagi ama siapa tuh ga tau gue. kalo ga salah gini percakapannya;

Gue : turuuuuuun weeeey, takut gueee

Ravli : wakakaka, sabar bal dikinya ga luat mau jatoh ini

Diki : sabar bal, pgn jatoh gue, vvviiin, dorongin pantat gue.

Alvin : idih ogah

Diki : serius gue ini mau jatoh, ga tahan nih. Bal tahan bal

Gue : turrrruuuuun, mau turun guaaaaaaa!!!!!

Reza : wakakakakkakaakakak, sabar bal, pegangan yang erat.



Setelah gue pegangan ama tuh pohon berapa lama, akhirnya gue dibantuin turun juga. Alhasil kita semua nyerah dan ga jadi minum air kelapa, minumnya air keringet.

Oke, setelah itu kita semua pulang. Si diki turun di lampiri, ravli turun di NF dan haes turun di smuber arta. Abis itu gue anterin reza dulu ke BP baru pulang. Eh ternyata pak nasrun blg gini " iqbal, jemput dek farah dulu di rumah fifi". alhasil gue pun kerumah fifi dulu. Rumahnya si fifi bagus, tapi entah kenapa mukanya fifi engga bagus, ampun fi hehehhe. Pas gue dtg, di terasnya fifi ada adiknya fifi yang perempuan. Kemudian terjadilah percakapan antara gue dan dia yang menurut gue sangat2 ga nyambung

Gue : eh, adeknya fifi ya?

Dia : (diem aja trus senyum2 ga jelas.)

Gue : (masih bingung dengan tingkahnya)

Dia : (dia ngeliatin gue.)

Gue : Eh lo adeknya fifi ya

Dia : (mantuk2 kayak burung pelatuk)

Gue : fifinya mana? panggilin dong.

Dia : Lari2 ke dalem dengan gaya lemah gemulai sambil bilang " mbaak fiiii, ada temenya nih"

kemudian fifi keluar.

Gue : "fi, adek gue mana?"

Fifi : ada di dalem lagi makan.

Gue: Cepetan ah.

fifi : iya2.



Kemudian setelah beberapa saat, adik perempuannya fifi keluar sambil lari2 ama kucingnya, sungguh mirip sekali dengan film animal sex. dalem hati gue "kakak ama adek sama aja. Suka senyum2 ga jelas kayak org gila". Yang lebih parah adlah adiknya fifi yang cowo, kalo ga salah andi namanya. Dia keluar gitu naik motor mio dan kemudian langsung mengebut ala stoner. Bedanya kalo stoner balapan keliling sirkuit jerez di spanyol pake motor ducati merah, kalo adeknya fifi balapan keliling posyandu deket pemacingan pake sepeda kumbang warna hitam ( baca yamah mio). Sumpah si andi ini kalo bawa motor ugal2an sekali. Lo gede mau jadi apa ndi ndi. Pernah dulu gue diboncengin ama andi. Jadi gue naik motor bertiga ama fifi dan andi. Si fifi duduk di tengah diapit gue dan andi.Kalo org ngira, mungkin gue pgn nyodomi fifi. Tapi berhubung fifi tidak menggairahkan, gue tidak mau sodomi dia. ahahahahah damai fi. Kemudian mulailah andi melancarkan jurus2 mautnya. Salip kanan salip kiri, berhubung gue sering diboncengin motor ama org gila (baca reza hardianto) jadi gue sok2 stay cool gitu. Sementara fifi teriak2 bagai org kebakaran jenggot. kemudian gue selamat ampe rumah dan bayar goceng, engga deng boong emg tukan ojek. ahahahah

oke sekian post kali ini. apabila ada kata2 yang kurang berkenan mohon dimaafkan.

Aneeeeh banget deh

Hei, apa kabar lo semua? semoga tetap dalam keadaan sehat wal afiat

Oke jadi di post kali ini gue mau cerita tentang kejadian kmrn pas gue lagi nongkrong2 ama dicky, haes, ravli, alvin dan reza. Jadi kemaren kita lagi asik duduk2 sambil ngobrol2 gitu. Tiba2 si dicky nyeletuk gini " eh bal, gue pgn minum aer kelapa nih". Nah, kebetulan di deket situ ada pohon kelapa gitu. Tingginya paling2 2 meteran lah. Akhrinya, karena yang lain pada mau, sepakat lah kita berlima buat manjat tuh pohon kelapa asu. Pertama2 gue coba naik sendiri gitu, eh ga bisa2. Trus alvin juga nyobain, eh tangannya malah ketusuk paku. Akhirnya sepakat lah kita menyusun strategi memanjat pohon kelapa yang kita sebut taktik "kandang peler". Akhiirnya kita ngbrol2 tuh nyusun strategi, kalo ga salah gini

Gue : ki, gmn ni, ga kuat gue manjat sendiri

Dicky : yaudah ah manjat aja, gue pegangin pantat lo

Reza : noh kan homonya keluar, ati2 bal disodomi

Alvin : wakakakkakak, emg tuh

Dicky : ah bacot lo semua.Gmn ni manjatnya

Reza : gini2, lo paling bawah ki nunduk gitu kayak maen kutom.

Dicky : Ah tae lo osteoporosis gue tot, lagian juga kenapa gue yang paling bawah

Ravli : yee, org badan lo paling gede hahahaha.


Oke, setelah strategi tersusun, mulailah kita memanjat tuh pohon. Pertama2 diki nunduk gitu, trus si reza naek, eh dia ga kuat malah ngmng gini " ah kontol berat bgt lo ex, berapa sih berat lo?", Si reza jwb "20". Eh dibales lagi ama diki " tae berat bgt, kalo ravli sih gue kuat". Akhirnya, digantilah formasi, setelah diki nunduk, si ravli naek ke punggungya,dan kemudian berhasil. Abis itu, gue naik ke paling atas, eh ternyata gue malah takut udah gitu pantat gue dipegang2 lagi ama siapa tuh ga tau gue. kalo ga salah gini percakapannya;

Gue : turuuuuuun weeeey, takut gueee

Ravli : wakakaka, sabar bal dikinya ga luat mau jatoh ini

Diki : sabar bal, pgn jatoh gue, vvviiin, dorongin pantat gue.

Alvin : idih ogah

Diki : serius gue ini mau jatoh, ga tahan nih. Bal tahan bal

Gue : turrrruuuuun, mau turun guaaaaaaa!!!!!

Reza : wakakakakkakaakakak, sabar bal, pegangan yang erat.



Setelah gue pegangan ama tuh pohon berapa lama, akhirnya gue dibantuin turun juga. Alhasil kita semua nyerah dan ga jadi minum air kelapa, minumnya air keringet.

Oke, setelah itu kita semua pulang. Si diki turun di lampiri, ravli turun di NF dan haes turun di smuber arta. Abis itu gue anterin reza dulu ke BP baru pulang. Eh ternyata pak nasrun blg gini " iqbal, jemput dek farah dulu di rumah fifi". alhasil gue pun kerumah fifi dulu. Rumahnya si fifi bagus, tapi entah kenapa mukanya fifi engga bagus, ampun fi hehehhe. Pas gue dtg, di terasnya fifi ada adiknya fifi yang perempuan. Kemudian terjadilah percakapan antara gue dan dia yang menurut gue sangat2 ga nyambung

Gue : eh, adeknya fifi ya?

Dia : (diem aja trus senyum2 ga jelas.)

Gue : (masih bingung dengan tingkahnya)

Dia : (dia ngeliatin gue.)

Gue : Eh lo adeknya fifi ya

Dia : (mantuk2 kayak burung pelatuk)

Gue : fifinya mana? panggilin dong.

Dia : Lari2 ke dalem dengan gaya lemah gemulai sambil bilang " mbaak fiiii, ada temenya nih"

kemudian fifi keluar.

Gue : "fi, adek gue mana?"

Fifi : ada di dalem lagi makan.

Gue: Cepetan ah.

fifi : iya2.



Kemudian setelah beberapa saat, adik perempuannya fifi keluar sambil lari2 ama kucingnya, sungguh mirip sekali dengan film animal sex. dalem hati gue "kakak ama adek sama aja. Suka senyum2 ga jelas kayak org gila". Yang lebih parah adlah adiknya fifi yang cowo, kalo ga salah andi namanya. Dia keluar gitu naik motor mio dan kemudian langsung mengebut ala stoner. Bedanya kalo stoner balapan keliling sirkuit jerez di spanyol pake motor ducati merah, kalo adeknya fifi balapan keliling posyandu deket pemacingan pake sepeda kumbang warna hitam ( baca yamah mio). Sumpah si andi ini kalo bawa motor ugal2an sekali. Lo gede mau jadi apa ndi ndi. Pernah dulu gue diboncengin ama andi. Jadi gue naik motor bertiga ama fifi dan andi. Si fifi duduk di tengah diapit gue dan andi.Kemudian mulailah andi melancarkan jurus2 mautnya. Salip kanan salip kiri, berhubung gue sering diboncengin motor ama org gila (baca reza hardianto) jadi gue sok2 stay cool gitu. Sementara fifi teriak2 bagai org kebakaran jenggot. kemudian gue selamat ampe rumah dan bayar goceng, engga deng boong emg tukan ojek. ahahahah

oke sekian post kali ini. apabila ada kata2 yang kurang berkenan mohon dimaafkan.

Aneeeeh banget deh

Temen nongkrong

Hei apa kabar lo semua, semoga sehat2 selalu

Oke di post waktu itu, gue udah mendeskripsiin temen2 kelas gue yang cabul2, kaga sih sebenernya yang cabul cuma deem doang. hehehe

Oke, jadi kalo di kelas mainnya ama kevin, deem , reza , fifi , beca dll. Tapi kalo diluar gue mainnya ama yang lain. Soalnya rata2 kalo udah bel, si deem ama kevin lgsng pulang, semntara reza malah asik nyayur ama cewenya.Oke jadi gue kalo nongkrong2 diluar gitu, gue ama orang2 di bawah ini:

1) Rizky agung laksono
yap, orang ini adalah agung. Dia sosok pemuda tampan tinggi tegap seperti brad pitt dan langsing seperti fifi, eh kalo fifi mah terlalu langsing. Dia ini merupakan tim inti futsal ozon yang memengang posisi bek. Si agung ini punya 3 kakak. Dia itu anak bontot jadi paling disayang ama bonyoknya.

2) reza hardianto
yap, mas reza ini emang dimana mana selalu ama gue. Kaga di kelas kaga diluar gue mainnya ama dia.ia juga merupakan tim inti futsal ozon yang memegang posisi striker. Si reza ini rambutnya merah gara2 sering ngejar layangan ( boong deng). Rambut dia merah gara2 dulu sering main bola siang2. Mas reza ini punya pacar namanya dena.

3) Ravli Hazari
Ravli adalah nama panggilannya. Dia orangnya slengean dan asal2an. Rambutnya tumbuh gondrong tapi ga pernah kena tegor guru. Punya pacar bernama Aniza Pratita. Tapi itu 2 mahluk demen bgt berantem. Tapi berantemnya ga pernah lama. Paling siang berantem, malem baikan. Dia juga merupakan tim inti futsal ozon memegang posisi striker.

4) Rifqy H.S
Yak, orang ini biasa dipanggil haes, gaes, goes, woles entahlah. Dia setiap ke sekolah2 pasti namanya diubah2 ama org. Haes ini punya pacar namanya Kansa Nursatyani. Ni dua org langgeng banget pacarannya meskipun belm selanggeng ravli ama aniza. Tapi masa pacaran udah hampir 1 taun kaga ngapa2in es. wakakakakaka

5) M. dicky aamrullah
yaaaaak, si dicky ini sering banget dikatain homo, gay. Meskipun ni org kaga homo, tapi entah kenapa org2 demen bgt ngatain dia homo. Pokoke setiap gerakan yang dia lakukan pasti salah. Si diki ini ga punya pacar, makanya makin gencar lah orang2 ngatain dia homo. Pernah dia dulu pacaran ama tmn gue. Tapi org2 malah bilang gini "diki, lo jadian ama dia buat pelarian doang kan?" trus yang lain pada ketawa bahagia, semeentara diki gondok segede pantat.


Oke, selain itu gue juga mau cerita tentang FIFI. Yap fifi adalah temen kelas gue yang entah kenapa gue sangat2 benci bgt ama dia. Semua gerakan dia itu di mata gue selalu salah. Contoh, waktu itu gue lagi merhatiiin papan tulis, tiba2 dia nengok ke gue kemudian senyum2 ga jelas. Alhasil gue pun muntah. Lain lagi ceritanya dengan Rafiandi. Jadi waktu itu rafi lagi jalan, tiba2 dia ngagetin gitu sambil bilang "baaaa", rafi yang bingung dengan ulah nya pun cuma melengos pergi. Tapi walaupun begitu, fifi ini baik meskipun dia ini kuzi dan atlit. Kuzi = Kurang gizi
atlit= antara tulang dan kulit. Tapi dulu dia pernah gue nagisin gara2 gue dorong trus kepala2nya kepentok lantai apa meja gitu, gue lupa. Pokoke dia nangis2 gitu minta pertanggung jawaban gue, macem gue merkosa lo aja fi. Si fifi ini pake kerudung. Setiap gue suruh dia lepas kerudung dia ga pernah mau.Mungkin karena mukanya yang seperti aspal, engga deng becabda. Kata beca, kalo fifi lepas kerudung mukanya jadi aneeh. Kaga usah lepas kerudung juga muka lo udah aneh fi wakakakak. Tapi fifi ini org nya baik, trus sabar walaupun sering gue dan kevin siksa secara verbal. Entah dengan kata2 lah, entah dengan fisik lah, dia selalu sabar. Mungkin emg gue dan kevin yg kelewatan becandaanya, tapi itu semua cuma biar kita makin akrab aja ya fi. Lo penasarn dgn wajah fifi> berikut mukanya, jgn lupa sediakan obat2 anda apabila anda punya penyakit khusus. Terakhir ada orang yang lagsung kejang2 begitu melihat mukanya. Sediakan juga ember besar untuk muntah.




Yap, waktu kmrn muka gue disamain ama bulldog, jadi skrg muka lo gue samain dengan kerbau fi, terima aja kodrat lo, lagian juga muka asli lo ga beda2 jauh.

PIs, dan salam hangat penuh cinta...hahahahahaha

BAhagianya gue udah ngata2in fifi, ingat fi, ini cuma biar kita makin akrab.

Kurus?

Hei, apa kabarnya lo semua? semoga baik2 aja. Btw, gue baru aja keluar dari RS nih gara2 DBD. MOga2 aja gue ga bakal kena penyakit aneh2 lagi, mau UN niii hehehe


oke, jadi di post kali ini gue mau cerita dikit tentang berat badan, yap beraat badan. Gue mau cerita tentang teman2 gue yang memliki badan agak2 kurang porposional atau maap nih ye kurus atau kurang gizi (kuzi) atau jg busung lapar.

Jadi selama gue di rs banyak kejadian aneh2 di 9.8 . Contoh;

1. Si fifi yang mohon maaf badanya kalo ditiup rontok trus kalo jalan mesti gemetaran ( dugem= dunia gemetar) dan katanya kalo dikentutin kevin badannya baru bisa disambungin pake lem kayu ato ga lem tikus itu malah ngajakin si kevin panco. Yak panco saudara2. Kalo misalnya ada pengamat olah raga liat, mereka pasti bilang " yak, akan segera kita saksikan panzer melawan sepeda kumbang, jangan ganti chanel tivi anda tapi ganti saja istri anda dengan simpanse" mungkin bakal bilang gitu.

2. Si deem putus ama arum. YAh mungkin hal ini merupakan kesedihan bagi mereka berdua. padahal awalnya gue kira mereka berdua bakalan langgeng, tapi apadikata nasi sudah menjadi bubur tape sudah menjadi ketan dan fifi badannya kayak orang busung lapar ( looh) mereka berdua ga langgeng dan mesti putus. Moga2 lo berdua dapet pasangan hidup yang lebih baik yee..

oh iya, ngmng2 soal RS. Jadi temen2 gue nanya soal rs nya ada yang nanya makanannya enak apa engga bal, ada yang nanya kamarnya ada hantunya ga bal, ada juga yang nanya susternya montok ga bal, padahal itu pertanyaan2 ga penting yang ga patut gue jawab hehehehe. OKe, gue mau cerita, jadi gue di RS itu tidurnya ama bapak gue. Mungkin lo pada nanya kenapa gue mesti tidur ama bapak gue, soalnya kalo misalnya gue hampir is dead (sakratul maut) ada yang nolongin gue. Sempet juga kepikiran mau tidur dewek tapi takuuuuut huehehe. Kan ga lucu kalo gue sakratul maut trus malah nelpon kevin buat minta tolong dia. Mungkin percakapan telepon yang terjadi adalah begini


Gue : vin, tolong vin

Kevin : Kenapa bal?

Gue : gue sakratul maut, hampir mati gue, lo mesti kesini

Kevin : oh yaudah, mati aja lo bal huakaka

gue : tuuuuuuuuuuuuuuuuutttt....

gue yakin kevin bakal bilang itu ,maka dari itu lah gue ga percaya ama kevin huehehehe.

oh iya, kembali lagi ke topik. Gue pengen cerita tentang temen gue yang kurus2. Katakanlah si fifi. Dia paling sering disiksa secara verbal baik oleh gue maupun kevin bogel. Meskipun badan gue juga kurus tapi gue bingung kenapa anak2 malah demennya nyiksa fifi. Kadang2 kasian juga gue ama fifi, tapi berhubung setan lebih kuat daripada malaikat, gue pun secara gila menyiksa fifi sambil tertawa2 kadal lagi goyang patah2. Mungkin penderitaan dia belum selesai di gue, kevin pun kadang2 suka ikutan nyiksa. Contohnya saat tadi, si fifi dikatain gini

Reza : fifi

Fifi : ape

REza : NAma lo belakangnya gue tambahin kuzi aja ya

Kevin : iya fi, fifi kuzi, kan keren gitu fi biar kayak mafia2 kayu gitu.

Reza : Ya elo kayunya vin.

Kevin : yee elo.

Fifi : (belum tahu bahwa arti kuzi= KURANG GIZI) oh yaudah keren tuh.

Reza dan kevin : buakakakaka, kuzi kuzi kuzi oooooy! ( sekilas merka berdua terdengar meneriakan " ayo melayu2 kampung rambutan")

fifi : emang apa kuzi apa artinya?

Kevin : Fifi kurang gizi bekakakakakaka

Gue : huahahahahahaha, lo ama mama lo ga dikasi makan yaaa?

Kevin : dikasi bal, tapi cuma nasi ama garem doang wuakakakakakak.

Gue : huahhahahha''

Fifi : (ambil buku dan kemudian gebug palanya kevin)






Yes, and that's all for today

Kuda teplok? kuda nungging

Hei, ketemu lagi ama gue, apa kabarnya lo semua? semoga sehat2 selalu.

Oke di post kali ini gue mau cerita tentang permainan biadab di kelas gue alias kuda tomplok. Jadi tadi itu pas pelajaran pak efrizal, tuh guru sange kaga masuk. Kemudian muncullah akal bulus anak2. Pada blg eh main kuda tomplok yuk, ada yg blg men gundu aja, ada jg yang blg " eh telanjangin kevin aja trus gebukin" trus malah disautin lagiama yg lain " jangan2 mending culik si deem, telanjangin trus sodomi rame2 biar lecet lobang pantatnya hahaha". Namun berhubung deem ga punya lobang pantat dan desas desusnya si deem kalo berak ngeludah ( oke gue boong jgn dianggep serrius), jadilah kami bermain kuda tomplok (kutom).

Jadi tadi gue jg ikutan maen dan gue adalah yang terkecil diantara yang lain. Tim gue isinya sebagai berikut,

1) Ahmad Ikhsan
2) Iqbal Zarkasih
3) Bagus Mustafa
4) Irvantara

Dan lawannya, kalo ga salah mereka nyebut nama tim nya "Smek dawn" eh apa "robotgedek" ya? gatau deh gue lupa, isinya

1) Reza Hardianto
2) Kevin Pahlevi
3) M. Haikal Yazid
4) Raja Irham Kaharsyah


Oke, jadi emang dari awal udah keliatan aga2 ga imbang gtu. Pertama2 tim gue kan jaga, gue jadi tukang suitnya, sementara kevin jadi tukan es cendol dan deem jadi kuli sodom ( becanda deng). Pas tim gue udah siap, lompatlah tuh anak2 lawan. BRAK BRUK GEDEBUK MEOOONG.Setelah lompat semua, akhirnya gue suit dan ternyata gue kalah. Oh SHIIIT......

Kemudian, gue disuruh nungging ama irvan, terang aja gue gmau. Bukan karena takut disodomi ya, karena tim lawan badannya gede2 semua. Tapi karena gue gaenak, akhirnya gue mau. Ternyata ga sebegitu sakit seperti yg gue bayangkan, mungkin karena pantat kevin dan reza yg empuk kali ya. ya dan seperti itulah seterusnya. Tapi akhirnya tim gue kalah. Walaupun kalah tetep aja seru hehehe.

oke, kita ganti topik. Jadi gue mau cerita, kemarin gue ama keluarga gue makan disebuah restoran di daerah kebon sirih gitu yang kalo gasalah nama restorannya PenangBistro. Makanan di sana lumayan enak2 walaupun lidah gue adalah lidah orang indonesia yang setiap hari makannya tahu tempe ama sambel terasi hehehe. Tapi emang dasarnya gue norak, jadi kmrn itu gue sempet ngajak becanda emas2 waitress nya, kayak gini:

gue : Mas, ini apaan ya?

Waitress : oh ini Mantis Prawn dek

Gue : Hah? bahasa indonesianya apa?

Waitress : Udang ronggeng dek, ada tulisannya tuh

Gue : oh iya2 hehe, udang ya? pake bumbu apa mas?

Waitress : Jadi pake lada hitam campur sedikit sentuhan chef malaysia gitu, bisa ditambah merica juga kalo mau

Gue : -_-", ada yang pake sambil terasi ga?

Waitress dengan tampang pengen nabok gue dengan daftar menu : Ga ada dek hehehe

Bapak Gue : Ah ngaco aja kamu

Gue : Oh mas2 kalo ini apa mas?

Waitress : ini kepiting goreng dek

Gue : hah? emang kepiting bisa digoreng mas?

Waitress : Bisa deeeeek ( sambil pasang muka2 geram begitu.)

Mungkin dalam hatinya dia blg gini ya

"Ni anak bacot bgt, mau makan ga sih lo? ha? kebanykan makan di watrteg aja belagu. Belom pernah gue sodomi pake linggis kali ye)

Gue : (dengan muka2 takut) oh yaudah saya pesen mantis prawnnya ama kepting goreng.

Waitress : oke, minumnya apa dek?

Gue : Air ledeng

Waitress : Oh air ledeng kami ga dijual. Masa org waras diminumin air ledeng, emang kebo

Emak gue : Kasi aja air kobokan bekas cuci piring mas!

Waitress : Oh engga ada bu heheh

Bapak gue : udah serius ah

Gue : iye2, jahe anget aja

Bapak gue : Hushhhh

Waitress : hehe ( kayaknya dia maksa ketawa deh)

Gue : iye iye iye iye, Lemon tea aja

Setelah itu, dia nyebutin ulang masakan2 yang dipesen keluarga gue, dan kemudian dia blg

Waitress : oke, silakan ditunggu 15 menit

Setelah itu makanan datang dan gue makan dengan biadap hehe.

oh iya, gue jg minta maaf buat waitress penangbistro kebon sirih yang bernama mas Herdi. saya cuma becanda mas, ga ada niat melecehkan hehe


Oke, mungkin emang kata tmn2 gue kalo gue norak itu bener. Jadi setelah gue plg dari tuh restoran, perut gue pun bergejolak dan akhirnya gue mencret dengan sukses. Mungkin emang perut gue yg indonesianisme nya tinggi, jadi gue biasa makan nasi uduk ama pecel lele eh malah dikasi seafood2 gtu, ya jelas aja berak2 gue hehe.

sekian dari gue

Tampankah Aku?????

Oke di post kali ini, gue mau cerita tentang kelas gue yang anak2nya seperti celana dalam ultraman. Di kelas gue sekarang, lagi jaman2nya membandingkan ketampanan antara anak yg satu dengan yang lain. Jadi gini waktu itu gue iseng2 nanya:

gue : vin

Kevin : opo

gue : gue pgn nanya

Kevin : apaaan bal?

Gue : Menurut lo, lo ama deem gantengan mana?

Kevin : beeeeeeeeeeh, jangan ditanya bal, jangan ditanya, gantengan gue lah

(tiba2 deem denger trus blg)

Deem : Eh asu, ga penting banget pertanyaan lo

Gue : yaah, gue kan nanya em, si kevin aja yang kelaguan jawabnya


abis itu gue ama kevin dibaasmi pake racun tikus ama deem.

Oke, mungkin si kevin emang tolol waktu itu, jadi kali ini gue mau masukin foto tmen2 gue, lo bisa plih sendiri mana yag paling guanteng.



Mas reza Hardianto, org paling ganteng kata cwe2 kelas gue yang kyak nenek lampir. Punya Pacar bernama dena pramesti











Raja irham kaharsyah, merupakan anak org kaya yang punya pacar bernama dewi
















Saya sendiri ( gue yang sebelah kanannya reza)












Bintang Dwiputra Muhammad, biasa dipanggil deem. Punya pacar bernama arum sari prasetyowati mukanya kayak tai. (yang kayak tai gue becanda). Merupakan Anak paling bandel di gerombolan gue. lihat saja fotonya yang sedang duduk petantang petenteng. sungguh mencermikan sikap supir kopaja yang sangat teladan.Jangan lah kita tiru dia kawan.


Dan satu lagi adalah kevin, ini fotonya



oh tunggu slah, ini sih criss angel yang pesulap itu, yang bener ini nih

















oh tunggu, gue salah lagi, ini orang utan sumatra, entah kenapa kalo bicara kevin gue selalu ingat orang utan, yang bener ini nih


uh,









akhirnya bener juga hehhehe


oke jadi silakan kalian simpulkan sendiri siapa yang paling tampan hehhe.

Sekian daari gue see you at the next post mmmmuah

Beautiful smile

You shines me like the moon shines the world in the night.

You take me to the highest hill and shown me the true love.
When the night falls, your face always be in my heart. You makes me felt happy when you held my hand .
You jumped out of the window, and fly like an eagle. You sing in my ear, and tell me that you love me.

Unfortunately you just an imagination. You can't be like i want. But something can make happy, if i can see your beautiful smile from your red lips.

Ubah dan ubah

Hei, ktemu lagi ama gue. Apa kabar lo semua? Semoga lo semua sehat2 aja

oke, jadi hari ini, formasi duduk gue berubah. Jadi biasanya gue duduk dideket fifi ama beca, tapi karena pgn nyoba, akhirnya gue duduk dket gerombolannya irvantara. Di grombolan ini terdapat anak2 caur, berikut adalah daftarnya

1. Raja irham
anak ini adalah amak org kaya hasil perkawinan antara tabung oksigen dengan tukang jagal sapi, sehingga badannya besar seperti sapi ostrali hamil dan selebar tabung oksigen, hehe becanda. Ni org atu sangat baik dan katanya rajin. (rajin coli) wkwkwk

2. Herwanda
org ini biasa dipanggil wanda. Dia sosok pemuda pandai dan rajin menabung. Orgnya baik dan enak diajak ngobrol

3.irvantara
oke, org ini biasa dipanggil toro. Dulu pas sd, dia punya kebiasaaan kejang2 tangan, mirip gaya nidji lagi ganti bohlam lampu.

4. Faras
oke, faras ini merupakan sosok pemuda diam dan beradab, tidak seperti kevin yg liar seperti kuda lepas. Ni org super duper hyper ultra diem mampus.

5. Fiqi
fiqi ini orgnya putih, pake kacamata, dan ganteng kalo diliat dari cina pake sumpit. Fiqi ini adalah anak paling waras diantara gerombolan celana dalam ultraman.

6. Rafit
merupakan anak berlogat betawi. Jangan pernah suruh ni anak jembut blg "maav ya", bisa2 dia malah bilang "lo mau gue sodomi asal2an?"

7. Sungkar
merupakan anak keturunan arab yg sangat mirip dengan unta.

8.darwin
merupakan atlit renang yg sangat handal. Kekuatan tangannya mampu merbuhkan seekor banteng afrika yg sedang mengamuk.

Kuce kuce hotahe

Hei, apa kabar lo semua? Semoga sehat selalu

oke, jadi gue nulis ni blog malem2 gni gara2 gue ga bisa tidur wekeke. Pada post kali ini, gue mau cerita tentng pembantu gue yg dulu. Yap kehidupan gue emg berkutat disekitar pembantu, jgn sampe deh pas gede gue jadi prt. Jadi pembantu gue yg dulu tuh org nya bisa dibilang aneh.

Gw inget bgt, jadi pas gue umur sekitar 3 tahunan, dia memberi gue ilmu yg ternyata 100% salah. Jadi gue tuh lagi mau pipis ya. Pas gue mau pipis, dia blg gni

pembokat: mas, kok kencingnya berdiri?

Gue: ya iya lah masa kencing sambil lari, belepetan lah

pembokat: bukannya cwo kencingnya jongkok ya? Kalo cwe baru berdiri.

Gue: oh gitu ya(gw yg masi polos pun percaya2 aja)

alhasil ketika kembaran gue yg notabene adalah cwe, pas gue kasi tau tuh informasi laknat, dia pun lgsng nyoba, dan pipis dia pun dgn sukses mengotori kamar mandi gue. Betapa idiotnya pembantu gue.

Semua yg ada di rumah gue itu, rata2 tidak masuk akal semua, contoh :

1. Pas jaman sd, kan suka ada abang2 yg jual binatang2 kecil kyk itik, ayam dll lah. Gue beli lah 1 itik lucu dan kalo ga salah gue beri nama fifi. Eh becanda deng. Dia gue kasi nama john. Jadi setelah gue beli si john ini, gue beli parasut2 mainan gtu. Pas ampe rumah, gue iket si john pake parasut kemudian gue lempar dari lantai 2. Karena si john yg terlalu gemuk, parasut tdk kuat menahan beban dan si john meluncur ke tanah dgn kecepatan 250km/jam, boong deng. Pokoke tiba2 bunyi "bret", oh itu bunyi gue lagi kentut. Yang bner bunyinya "emprit". Bunyinya emprit ya, bukan encit. Ketika gue cek kondisi si john, gue liat dia sudah tdk bernyawa. Sunggu malang nasibmu nak.

2. Jadi dulu gue apa2 selalu ditemenin pembantu. Pas gue pgn nntn acara kartun kesuskaan gue, gue melewati sebuah chanel yg menampilkan film laknat yg paling populer di kalangan pembantu. Yg ditonton sejuta umat dan mengguncang dunia persilatan "kuche kuche hutahai". Gue ga ngerti awal2 ni film, tiba2 pembantu gue nyletuk "aduh si sarukhan mau aja ama si linsya(gtau linsya apa siapa, ingetan gue udah buyar), mending ama gue deh, hihii" pembantu gue tertawa bagai anak umur 3 thn kejepit lemari. Kmudian gue liat ada 2 org lari2 ke padang rumput sambil nyanyi2. Abs gtu dibwahnya ada subtitlenya gtu. Dalem hati gue, ini film apa karaokean ya?.

Oke sekian post dari gue, gue ngantuk hehe, dadah mmmuah

dasar pembokat

hae semua,Ketemu lagi ama gue. Apa kabar lo semua? semoga sehat2 aja.

oke di post kali ini gue pgn bercerita tentang pembokat2 di komplek rumah gue. Jadi gini, di komplek rumah gue tuh ada lapangan kecil yang suka dibuat main bola ama anak2 komplek termasuk gue. Gue dari jaman jahiliah emang udah main di lapangan itu, jadi udah nempel bgt gue ama tuh lapangan. itu lapangan emang rame kalo sore2 termasuk rame oleh pembantu2 gaul. Jadi pada awalnya gue tuh ga ngerasa risih ama pembokat2 itu, tapi lama kelamaan, gue jadi agak risih ama mereka. Soalnya tau ga sih lo? gue ama tmen2 sering banget diomongin ama tub pembokat2.

Yang tambah ill fill lagi, gue pernah dikasi tau ama tmen gue yang namanya rico yang kalo ga salah kayak gini,

Rico : Bal, Gila parah abis

Gue : Ape ko? Heboh bgt deh lo

Rico ; Anjing gila, tau ga bal gue diomongin tau ama tuh pembokat2

Gue : Diomongin apaan?

Rico : Diomongin gitu. Tau ga lo bal, orang yang paling sering digosipin ama tuh pembantu2 siapa?

Gue : Siape? Dhani?

Rico : ELO!

Gue : Anjing lo ko, bokis bokis

Rico : Sumpah demi tuhan,Liat tuh mereka cengarr-cengir gitu ngeliat elo.

dan emang bener, kalo ga salah disitu tuh ada 4 ampe 6 pembantu, gue lupa yang lagi curi2 pandang gitu ya. ( bukannya geer, ini kenyataan pahit)

Gue : Emang mereka ngomongin gue apaan?

Rico : Lo ga akan mau tau bal.

Gue : Aelah udah bilang aja

Rico : Sumpe ye, kalo jantung lo pindah ke pantat gue ga nanggung ye

Gue : iye, titit gue pindah ke idung juga gpp, buat promosi

Rico : Lo digosipin, kalo elo toh sering sms si saroh(nama pembokat di rumah tetangga gue) trus lo pernah ngutarain rasa cinta lo ke dia. trus trus, dia bilang dia udah nolak elo tapi lo maksa, katanya lo cinta mati ama dia.

Gue : -_-", Jembut

Rico : Tuh, mamam tuh peler lo pindah ke idung.

Gue : Lo serius ko?

Rico : Ga boong bal, mending lo pindah planet aja gih ke merkurius

Gue : Lah kenapa mesti ke merkurius

Rico : lo kan putih, lo ke merkurius biar jadi gosong kayak tai kebo, trus balik lagi ke sini, jadi tuh pembantu2 brengsek gatau kalo yang item2 brengsek itu elo.

Gue : -_-" ( gue pun bungkam sejuta bahasa)

Gue langsung ga minat gitu main bola. Pas gue balik ke rumah gue, tuh pembantu2 asu lagi nongkrong gitu, trus salah satu nya bilang kayk gini kalo ga salah,

p1 : eh iqbal, godain kita doong

p2 : Iya, jgn cuma si saroh aja, kita kan juga mauuu

Gue cume pasang muka2 jutek sambil bilang, kaga makasih gue udah punya cewe yang cantik, ga kayak lo semua, muka lo kayak aspal tau ga?

gue pun berlari ke rumah sambil nyanyi2 lagu f4 yang jdulnya "korek pantat gue" eh apa yang jdulnya "jahitan sunat ya?" gtau lah lupa gue. hehehhe

oke see you at the next post

homo? hombreng

Hai, apa kabar lo semua? Smoga lo semua tetap dalam keadaan sehat wal afiat.

Oke, jadi di post kali ini, gue mau cerita tentang homo. Gue terinspirasi tentang post kali ini dari cerita tmen gue yg namanya agung. Dia cerita, dia ktmu 2 org homo yg lagi duduk dipojok angkot sambil pegangan tangan gtu. Kalo ga salah, percakapan antara 2 gay yg agung denger dkit2 itu gni deh,

h1: say2

h2: kenapa?

h1: tar malem kamu telefon ato ga miskol aku ya, aku kangen nih

h2: oke sayang(sambil ngusap2 tangan homo 2)

h1: aku tunggu yaa


abis itu si agung turun gara2 takut diajakin threesomes kali ya, huahahaha

btw, walaupun homo itu kesan dimata gue ama tmen2 gue tuh menjijikan, tmen2 gue malah becanda dgn niru sifat2 homo, contoh nya adalah deem. Dia ini bisa dibilang cwo normal belaga homo, apa cwo homo belaga normal gue gtau, hanya mama loreng yg tau (loh, bawa2 mama loreng ya?). Dia emg menunjukan sifat2 pecinta sesama jenis, contoh

1. Waktu tmen gue si reza lagi nulis, tiba2 dagunya si reza dicolek2, pipinya juga di toel2. Abs gtu tmen gue si reza pindah duduknya

2. Pas lagi pelajaran kosong, gue kan ngisengin si deem babi air, tiba2 dia blg "oh, you make me horny", abs gitu gue cubit teteknya. Eh dia blg "oh kamu nekat sekali sayang". Abis itu gue lari menjauh sambil baca doa buka puasa.

Pada kasus ini sudah jatuh satu org korban yaitu si kevin. Si kevin jg tertular virus deemhombreng atau nama virusnya adalah DeemMukaPantatUdangLincah atau disingkat "dempul", yg memiliki kode seri "saras008" dan sudah dimasukan ke dalam departemen pertahanan RI, sebagai salah satu virus yg akan mengakibatkan penderita mati selama 3 jam kemudian idup lagi dan menjadi zombi tukang sodomi(robotgodek). Virus ini adalah virus paling berbahaya ke 2 stelah hiv aids. Saat ini sudah dibentuk tim anti teror terhadap virus dempul ini, yg diberi julukan tim goyang paku bumi. Kenapa tim ini diberi julukan paku bumi? Karena kalo ngebor udah dipake ama inul, sedangkan ngecor udah dipake oleh kuli bangunan. Tim ini beranggotakan 375784608 prajurit. Pasti anda terkejut dgn jumlahnya kan? Ya itu adalah nomer togel andalan saya. Saya hanya asal memasukan saja. Hahaha, jumlah sesungguhnya adalah 7 org. Berikut adalah daftar anggotanya

1 org kapten,
yaitu kapten herkules yg merupakan preman nomor 1 di tanah abang

2 org penembak jitu, yaitu pasha ungu, dan aril peterpan. Maksud penembak jitu adalah bukan menembak virus dempul, tapi menembak hati para wanita

2 org penembak jarak dekat. Moto para penembak jarak dekat adalah "gunakan senjata cadangan dibawah perut. Bisa memanjang bisa mengkerut". 2 org penembak jarak dekat ini adalah power ranger merah dan jaka sembung. Mengapa saya plih mereka berdua? Janganlah kalian salahkan tukang baso atau tukang mi ayam, tapi salahkan kepiting. Mengapa? Karena jika mereka tidak salah, mereka tdk akan diikat dan dijual di pasar.

1 org diplomator, diplomator ini bergunai untuk.... Umm...untuk apa ya? Hanya tuhan yg tahu

1org tenaga medis. Tenaga medis diperlukan ketika tim goyang paku bumi berhadapan dgn zombi2 tersebut. Zombi2 tersebut menyerang org2 dengan menyodomi secara asal2an sehingga pantat korban akan lecet2.

Sekian bullshit dari saya. Smoga anda bahagia. Pis, pang, say no to drugs, say yes to uan

Fight club.co

Hei, ktmu lagi ama gue. Apa kabar lo semua? Semoga lo semua sehat2 aja

oke, di post kali ini gue mau cerita tentang kejadian di kelas gue. Jadi tadi di kelas jahanam gue, ada yg berantem. Namanya sapto ama darwin. Gue gtau jelas siapa yg salah. Tapi sepengetahuan gue, darwin tuh orangnya baik dan ga cari masalah. Jadi kayaknya yg bikin gara2 tuh si sapto.

Jadi semua kejadian itu bermula cuma gara2 selotip yg dibawa tmen gue rafiandi. Pas tuh dua cacing atlet lagi berantem, si kevin teriak "sapto jgn to, gw gamau kehilangan lo lagi". Oke gue bercanda. Yang tadi jgn dianggep serius. Ngomog2, si darwin tuh atlet renang yg katanya bisa berenang ngelilingin samudra hindia dalam waktu 5 hari, boong deng. Yg bener, dia bisa nahan napas selama 1 jam di air kobokan yg dikasi ama abang2 nasi uduk. Oke gue boong lagi. Udah serius ah, jadi si darwin ini pernah menang olimpiade renang satu pasar kodam. Oke gue boong lagi lagi dan lagi, moga2 ga ada yg gebukin gue ye gara2 gue boong mulu hehe.

Sedangkan sapto itu jg atlet. Dia atlet makan krupuk yg menurut kabar yang gue denger dari burung perkutut deket rumah gue, dia bisa makan krupuk gope an tanpa dikunya alias langsung telen. Gtau deh bner apa engga. Sedangkan britney spears kemarem maen catur ama emak gue di pos hansip dket rumah gue(ga nyambung ya, emang emak gue bisa ya maen catur?) oke cukup sampai sini aja bullshit gue. Hehehe

ngmng2 soal bullshit, temen gue kevin tuh paling jago soal bull2an (banteng2an) soalnya badan dia jg kayak banteng kelelep di lumpur lapindo. Ampun pin.

Tapi si kevin ini emg kalo ngebull2an (ngebanteng, emang ada ya ngebanteng?) paling jagoo. Misalnya

kevin: bal2 tau ga?

Gue: ape?

Kevin: tapi jgn blg2 siapa2 ya, ini yg tau cuma gue ama nenek gue

Gue: iye, apaan emg?

Kevin :sebenernya gw itu gatot kaca

gue : -_-, oh ya? Berati kita tmenan ya

kevin : emang lo apa bal?

Gue : gue hanoman

eh abis itu gue digebuk kevin, hehe

oh iye, ngmng2 tadi gue naik mtor berdua ama reza ujan2an. Persis bgt kayak alay ga punya rumah. Huahaha

Trus gue mau cerita jg tntg obrolan gue ama si deem

gue : em, maen biliard yok, gw anak biliard ni sekarang

deem : oh gtu, pantesan pala lo kayak bola biliard

gue : -_-, em, ribut aja kita

deem : oke, pulang jangan lari lo bal

gue : emg kenapa?

Deem : ntar jatoh

gue : pantek.


oke, cukup ampe sini aja post an gue kali ini. Bye

Orang penting dalam hidup gue

Hai, ktemu lagi ama gue, hehhe. Setelah kemaren gue kena musibah hmpir kecopetan, kali ini gue mau cerita soal org2 penting dalam hidup gue yg telah membuat gue bahagia. Haha, berikut adalah daftarnya, haha

1. Nyokap
nyokap gue adalah wanita terpenting dalam hidup gue. Meskipun nyokap gue tuh bawel, tapi nyokap gue tuh suka aneh2 aja, contohnya waktu gue ke bali, kan di bali banyak patung2 agama hindu gtu ye, nah disitu ada sebuah patung yg emang didandaninnya aneh bgt. Eh nyokap gue nyeletuk blg gini "eh bal liat deh masa patungnya dipakein sarung gtu, abis sunat kali ya, hahaha" nah kebetulan disebelah gue itu ada org hindu. Untung aja gue ga disodomi pake bambu ama dia.

2.bokap
bokap gue org nya baik bgt. Dia selalu nurutin yg gw mau. Ampe2 terkadang kalo gue minta sesuatu yg cukup mahal, gue ngurungin tuh niat gue gara2 kasihan bgt ama bokap gue.hahaha, tapi bokap nyokap gue org nya asik bgt, hehe

3. Kembaran gue
oke mungkin beberapa udah bnyk yg tau kalo gue punya kembaran. Dan twin gue ini cwe.hahaha, dia pas kecil cengeng bgt, tapi skrg mah udah kaga. Kadang2 jg gue nyontek pr dari dia.hahaha

4. bunga
yak, bunga ini adalah cewe gue yang cantik hahaha, tapi dulu gue sempet beberapa kali ptus nyambung ama dia. Nah sekarang gue balikan lagi ama dia. Doain aja ye biar langgeng (amin),abisnya udah sayang gue ama dia, hahahaha,

5. Reza
si reza ni tmen dket gue. Di saat susah ataupun seneng gw selalu ama dia trus. Jadi gue tuh udah dket bgt ama dia. Kalo lagi ada masalah, gue selalu minta saran ke si reza ini. Pokoke orangngnya asik bgt dah.

6.kevin dan deem
kevin, kevin itu orgnya gila,sinting,sableng,sedeng, sakit jiwa dan sebangsanya. Tapi dia kocak abis orangnya. Tiap hari pasti ketawa gue gara2 dia. Yg celananya bolong gara2 main kuda templok lah, yg dia ngaku2 kalo dia power ranger lah, yg dia ngaku2 bapaknya mrip pelawak eman lah, pokoke gue bahagia dah kalo dia udh ngelawak

deem, deem ini orgnya baek, ganteng kalo diliat dari monas pake sedotan, tapi orangnya mood2an. Kalo lagi jutek mah orang2 yg ada di depan dia langsung digebukin, contohnya si kevin. Trus kalo lagi bete, dia kaga bakal senyum. Apalagi kalo tompelnya dipencet, bisa2 kiamat kubra hahaha. Tapi kalo lagi hepi, dia jadi org yang murah senyum, beda bgt ama kalo lagi bete, haha

7. Beca dan fifi
beca, cwe ini adalah cwe keturunan batak dengan marga siregar. Jujur, gw paling segan ama org2 yg marganya siregar. Si beca ini jago bgt main basket, mantep deh mainnya. Nah tahun ini dia blg mau masuk sma taruna nusantara. Gw doain deh bek, moga2 impian lo tercapai dan jadi insan yg bermanfaat bagi negara.

Fifi, sedangkan fifi.....umm...nothing special about her. Wkwkw. Kaga deng, dia org nya kurus bgt, ampe2 badannya bisa dibongkar pasang kayak tamiya, hahaha becanda. Gw prnah nangisin dia gara2 gue dorong trus tangannya keseleo. Tapi fifi ini orgnya baik meskipun aga2 lebai hahaha,

oke, thats all for today

Fuck with copet!

Hei, ini hari pertama gue buat blog, semoga proses pembuatan blog gue akan berjalan mulus, amim

oke di hari senin ini, gue mendapat pengalaman yg membuat gue sadar akan kuasa allah yg maha esa. Jadi gini, hari ini aturan gue les guru mtk gue yg pinternya ga ketulungan namanya pak dedi rodise. Namun tuhan berkehendak lain. Guru gue itu sakit, dan terpaksa gue dan tmen2 gue yg lain dipulangkan. Karena gue males balik, akhirnya gue ke skolah niatnya mau ktemu cwe gue dlu si bunga.Eh cwe gue cantik loh,hahaha(promosi lo bal) Gw ke sekolah naik mtor ama tmen gue yg namanya ikhsan. Dia orgnya baik bgt. Oke, setelah sampe, gue janjian ktmu ama dicky di depan bu sisri, namun gue cari2 dia ga ada kan, udah gtu si bunga juga ga ada, ternyatat dia lagi les sial bgt gue. Akhirnya gue nyamperin tmen dket gue yg namanya reza. Dia lagi pacaran ama cewenya. Setelah berapa lama, gue, ravli, dicki, dan reza pun pulang. Pas sampe di angkot, gue ga ada rasa apa2. Stelah ngelewatin lampiri, diki ama ravli turun dan disinalah malapetaka dimulai oleh fucking copet brengsek. Tuh copet anjing naik dari sumber arta dan duduk di sebelah gue. Dari pertama dia masuk gue udah feeling ga enak gtu. Angkot pun mulai jalan. Perasaan gue makin ga enak. Gue baca istifar banyak2. Tiba2, diantara percaya dan engga, gue ngerasa leher gue ditiup. Tapi itu tiupan bukan tiupan dari mulut org gtu. Tiupannya dingin bgt, sumpah. Gw tersentak bangun dan gue ngeliat ke arah copet yg duduk di sebelah gue. Gue liat dia lagi masukin tangan dia ke saku depan gue. Dengan nekat, gw langsung gedor kaca angkot dan turun.tapi gue ga enak juga ama reza,soalnya gue ninggalin dia di angkot haha. Btw thx bgt gw ucapin terima kasih sebesar besarnya kepada reza. Tmen sejati adalah tmen yg ada disaat senang maupun susah. Iya kan za?

Thats all for today.