Ketika ku senyum padamu, kau gampar bolak balik wajah mulusku

okey beberapa hari yang lalu gue kehilangan mobil inova gue. Yap inova gue yang itu yang warna silver batako dengan ciri2 penyok di bagian depan tanpa lampu kecil bagian kiri dengan bunyi klaksonnya yang kalo dipencet berbunyi seperti truk tronton ( penting ya bal). Sedih juga sih tapi ya mau diapain lagi, oh iya bagi yang menemukan dapet hadiah keperjakaan burung beo gue yang bernama toto ( mirip nama kloset yak).

Jadi waktu gue lagi mandi tiba2 nyokap gue nangis2 sambil teriak2. Alhasil gue kan panik dan gue keluar dari kamar mandi hanya menggenakan sebuah celana segita berwarna coklat dengan hiasan bertuliskan "gt man".

Udah saking paniknya adek gue masih aja ngatain gue;

" idih najis lo mas, telanjang2 keluar udah kayak burung penguin sakit busung lapar"

,dalem hati gue ( setan lo jadi kakak lo ini burung penguin dia gatau badan gue udah six pack kayak alicia keys campur ronaldo begini)


oke mengenang orang ngomel gue jadi inget kembaran gue. jadi dia kan punya cowo di alkemprat namanya bismo. emang dasar aja adek gue singit mau aja pacaran sama beda sekolah. Jadi entah bagaimana ceritanya adek gue putus sama si bismo. Trus langsung ngomel2 melulu dirumah. Dan emang dasar gue orangnya iseng ya gue seneng aja ngerjain dia;

Gue : (masuk kamar sambil cengar cengir minta digaplok)

adek gue : apa lo liat2, belom pirnah kelilipan kulkas?

Gue : ( dengan nada2 homo) beloooooom tuuuh

Adek gue : udaaah sana lo keluar ah elaaah

Gue : ciyyeee yang putus cinta ( sambil dibuat nada lagunya rossa yang judulnya sakura)

Adek gue : beriiissik lo monyet keluar lo

gue : ( bersenandung berbunyi " ouuuuu cintaku sepanjang jaalllaaannn" sambil merem melek inul daratista)

Adek gue : (nyamperin gue)

Gue : (melek sedikit sambil melihat ada gerakan tangan melayang)

Adek gue : jeplaaaaaarrr


Yap, dia gampar gue tepat di pipi gue hahahah

emang ternyata kalo orang marah tuh bisa berbuat aneh2 ya hhahaha.

Oh iya, semenjak mobil gue ilang, gue pengen belajar maen togel nih, siapa tau dapet mobil yaris gitu

Kamarku Oh kamarku

Jujur, gue adalah orang yang agak2 penakut. Dan kadang ketakutan gue yang agak2 berlebihan ini suka membuat gue paranoid sendirian.

Conoth, waktu gue lagi solat maghrib di kamar adek gue, tiba2 gue denger suara orang ngetok2 tembok kamar sebelah. Selesai solat gue cek, dan ternyata adek sepupu gue lagi main HUlK2an dan mencoba jedotin pala dia sendiri ke tembok dan hasilnya.....kepala dia berdarah.

Oke belakangan ini, gue sering banget tidur di kamar adek gue, soalnya di kamar gue itu suka ada yang iseng. Waktu itu malem2 gue lagi tidur ya dengan pulas , tiba2 gue dijorokin trus nggelinding gue ke lantai. Usut punya usut gue pun mencoba mencari solusi nya uaitu.. jeng jeng jeng Kamar gue akan gue bacain Al-qur'an (gaya lo bal kayak udah khatam aja al-qur'an).

So, gue laksanakan deh niat mulia gue. Gue wudhu, trus solat maghrib di kamar gue dan gue pun mengambil kitab sakral umat islam yang diturunkan oleh Allah Swt sebagai pedoman bagi seluruh umat manusia di dunia dan sebagai penerang di dalam gulita yaitu....., jeng jeng jeng Lampu petromak, eh salah maaf maksud gue Al-qur'an kalo petromaxnya buat penerang dalam gulita hehehehe.

Tapi tetep aja semua yang gue lakuin ga pernah masuk akal. jAdi gue niatnya mau bacain al-qur'an kan buat bikin setan kepanasan trus mereka pergi. entah kenapa gue yang baca tuh al-qur'an malah gue yang kepanasan sendiri.

Gue : Ya ayyuhalladzi na amanu kutiba alaikummusiya

Semenit kemudian

Gue : anjing, bangsat panas abis parah parah


Gue pun berpikir, jangan2 di dalam diri gue ini bersemayam roh jahat yang mati gara2 digigit jerapah india dan punya hobi senang menyodomi ibu2 hami dengan linggis.

Siapa yang tahu diri gue ada apa?

siapa yang tahu?

Hanya Jupe yang tahu

flu babi?

yap, itulah berita yang sekarang sering banget kita denger. Entah di surat kabar, televisi ataupun di kandang babi tetangga. Gue sering banget tuh nonton di tv, si presenter dengan hebohnya membacakan berita tentang flu babi, seakan akan neneknya si presenter mati digigit jerapah.

Ada juga yang blg ke gue sebut saja namanya rera. Si rera merupakan hasi pernikahan sapi manado dengan mesin giling. Rera ini bisa dibilang idiot. Waktu dulu dia pernah ke rumah gue jam 10 malem cuma buat nanya ;

"bal, gue ganteng ngga (sambil pasang muka melas minta ditimpuk pake obeng)".

Kalo lo ketemu, jangan dideketin ye bahaya!. Berikut percakapan gue dengan rera tentang pig flu;

Rera : bal2 tau ga lo virus flu babi?

Gue : tau lah ra, emang lo kira gue ga punya tv apa dirumah.

Rera : ya kirain gatau, masa ada berita terbaru bal tentang flu babi

Gue : apaan ra? perasaan flu babi ya gitu2 doang

Rera : iye, kemaren gue baca masa katanya orang yang kena flu babi jadi mirip babi

Gue : tai, mirip babi gmn? idungnya jadi gede gitu trus bisa dimasukin duren ke idungnya?

Rera : kaga gitu bal, jadi dia kalo malem jadi babi trus ntar ada temennya megangin lilin, abis gitu dia masuk ke rumah orang2 gesek2 pantat di dinding trus nyolong2in duit

Gue : Lah itu mah babi ngepet goblok bukan flu babi.

Rera : oh iye ye hahahahaahah (sambil ketawa2 trus pasang muka gay)

Setelah maraknya wabah2 flu babi, muncul tips2 tentang mencegah flu babi. Berikut tips dari gue dan semoga bermanfaat;


Cara mencegah penularan flu babi:

1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan
tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)

2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga
mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)

3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi

3. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)

4. Jangan tidur sebelah babi

5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat
mengharvest teman2 Anda di facebook

6. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue
untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.

7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.

8. Jangan memforward tips ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau
sehingga mencari cara penularan lain

9. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi,
kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu
mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan
mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini
banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.

10. Apabila babi peliharaan anda menderita penyakit flu, segera antar ke dukun cabul terdekat. Kalu tidak berikan obat untuk mengobati sakit flu seperti panadol, sana flu, atau baygon anti kecoa.

11.Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera
menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka
menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

Yap itu tips dari gue semoga bermanfaat.

Ingat flu babi bukan datang hanya karena ada niat dari si babi, tapi juga karena ada kesempatan. Waspadalah

Pis love and gaul
and
Salam cinta yang membara

Menggelegar

Liburan kali ini gue ngerasa sumpek bgt di rumah. Hari kamis jalan ke gading, jumat rapat perpisahan, eh hari ini gue malah sakit panas hahaha. Alhasil karena gue bosen gue malah nonton acara silet. Bangun2 emak gue lagi nonton gosip soal helmy y**** yang kabarnya menceraikan istrinya. Kalo kata alvin, dia bikin infotaiment judulnya "silit", kalo gue bakal bikin infotaiment dengan judul yang bakal mengguncang dunia yaitu "Mercon".

Soal helmy yang diatas bukan helmy yahya, tapi helmy tetangga gue yang rumahnya banyak burungnya. Berikut wawancara ekslusif helmy burung dengan Tim Mercon ketika helmy sedang menggelar jumpa pers di sebuah kandang kelinci;

TM : helmy, bisa saya minta waktu sebentar

Helmy : ya, silahkan

TM : apa benar anda menceraikan istri anda yang keturunan portugal?

Helmy : iye bener istri saya emang cerain istri saya keturunan purworejo tegal, mangape jay?

TM : Kalo boleh tau apa penyebabnya?

Helmy : Kata dia di rumah saya banyak burungnya

TM : ooh begitu, memang di rumah anda ada berapa burung mas?

Helmy : waah, ada sekitar 7 burung

TM : whaat the hell ? 7 burung mas? Burung apa aja mas?

Helmy : burung perkutut 1, burung kutilang 2

TM : burung perkutu 1, burung kutilang 2? lah itu mah cuma 3 mas, tadi katanya ada 7

Helmy : iye, 1 burung saya, 1 burung anak saya, 1 burung bapak saya, 1 lagi burung supir saya.

TM : maav sebentar mas, saya mau berak dengernya.

Kabar terakhir dari dokter yang memeriksa reporter kami mengatakan bahwa reporter kami sedang menjalani perawatan intensif karena menderita berak2 akut.

Setelah puas nonton infotaiment yang aneh2, gue meutuskan untuk mengganti channel program gue jadi CNN ( sepik lo bal, biasa nonton TPI aja belagu)

Oke gue ngaku... gue engga nonton cnn tapi nonton salah satu channel lokal entah apa gue lupa. disitu ditayangkan sebuah program tentang pengusaha yang berhasil dalam karirnya. Gue pun menjdai sedikit ber angan2, bukan angan2 jorok ya!. Gue bberpikir, kira2 kalo entar gue jadi pengusaha, bakal gue kasih apa nama perusahaan gue ya? Setelah berpikir keras selama 1x24 detik + 36 detik, gue pun menemukan nama perusahaan gue.

Yap, nama perusahaan gue adalah "P.T Iqbal kepiting ", bergerak di bidang jaringan sosial dengan sistem MLM, multi level marketing. Bervisi berwawasan iptek berlandaskan aspal. Memiliki misi " memajukan rakyat indonesia dalam bidang sosial, memberantas para waria ( ga nyambung), dan menggunakan MLM dalam marketing.

Ngerti ga? kaga kan, norak lo ah gue aja ga ngerti.

Mungkin setelah lo semua baca blog gue, lo bakal nguber2 gue disekolah trus nimpukin gue pake batu.


Ngomong2 soal nimpuk pake batu, gue pernah hampir ditimpuk batu ama orang gila. Jadi gue lagi jalan dengan niat damai, tiba2 dia bawa batu trus ngejar2 gue. Otomatis gue lari trus ngumpet diantara tukang ojek hehehehe.

Btw dulu gue pernah ngalami kejadian konyol yang berhubungan dengan telekomunikasi. Jadi waktu hape gue masi yang n73 gue pacaran dengan salah satu kakak kelas di ozone. Suatu ketika gue lagi asik nelfon dia;

Gue : Iyaa, kamu lagi ngapain?

X : Lagi nelfon, kamu kamu?

Gue : (dalem ati gue, nih orang minta ditimpuk kali ya pake batu, gue jg tau lagi nelfon) oh iya2, aku juga lagi nelfon.

X : ih aku juga tau kalo kamu lagi nelfon

Gue : (dalem hati gue....tai, ini yang bego siapa ya) oh iya iya

singkat cerita kuping gue panas dan gue pengen udahan.

Gue : eh udah dulu ya

X : oh iya iya

Telepon : tuuuuuut tuuuuuuut tuuuuuttt


Tapi selang beberapa detik kemudian ponsel gue berbunyi lagi dan langsung aja gue angkat tanpa lihat nomernya;

Gue : kenapa lagi sayaang?

Bokap gue : sayang sayang gundulmu sayang

Gue : (panik sambil gagap) eh papah aku kira siapa ahahahah

Bokap gue : emang kamu kira siapa ? pacar kamu

Gue : bukan kok, emang aku punya pacar apa (ngeles)

Bokap gue : iye iye, buat lauk malem mau apa?

Gue : Nasi pake daging beruang aja

Bokap gue : .......

Telepon : tuuuuut tuuuut tuuuuuut

Yaap, telepon nya dimatikan hahahaha.

Sekian ye post dari gue.. salam cinta penuh hasrat muuuuaaaaah

PEACE DANGDUT AND SAY NO TO DRUGS

Kelapa gading

Hei semua apa kabare? apik2 wae toh hehehe. Semoga tetep sehat selalu

Oke, jadi hari rabu kemaren, gue beserta geng LALAT ( geng manusia laknat : kevin, deem, reza , fifi, an beca ) pergi ke daerah tongkrongan orang2 berwajah tomingse berkumis lele (baca Kelapa gading). Kita berangkat itu kalo ga salah naik taksi yang namanya "ex***** taxi. Pas gue liat tuh taksi, gue dalem hati blg gini " buset ini taksi apa truk semen ya?", lo bayangin aja,masa kap mobilnya bobrok begitu ga bisa ditutup rapet. Pertama-tama kita niatnya mau naik truk sapi, tapi berhubung yang mirip sapi cuma kevin akhirnya kita urungkan niat kita.

Oke, pas sampe di kelapa gading gue liat argonya dan "olalalalal" 50rb men. Gue mikir " ini taksi argo koala apa ya? masa gading kodam aja 50 rb". Emang dasarnya aja gue norak, pas gue tanya beca;

Gue : bec, kok kodam gading 50rb?

Beca : yaa emang segitu kali.

Oh ternyata saudara2 memang harganya segitu, maklum laah biasa naik dokar gue. Gue bisanya bayar goceng ke pak kusirnya tapi abis gitu gue disodomi terus dimutilasi.


Oke, pertama tama kita jalan ke gramedia dan tak disangka sangka gue bertemu dengan irham . Yap irham itu looh......

"oh yang suka mencabuli hewan ternak itu ya bal?"

Bukan2, kalo irham yang ini mah baek tau.

Alhasil geng LALAT kami bertambah dengan seekor sapi jerman. Setelah itu kita jalan ke XXI buat beli tiket. Pertama tama kita coba dulu ke 21, tapi pas gue liat jadwal filmnya, gue dan kevin langsung kebelet berak.

Akhirnya kita mebulatkan tekad buat nonton di XXI dan nonton film porno rame2, eh salah maksud gue film Night at Museum 2 hehe.

Setelah beli tiket gue rame2 memutuskan untuk cari makan dulu. Gue kasian liat muka kevin yang menunjukan penyakit gay nya akan kambuh. AKhirnya kita makan aja deh biar kevin ga nyodomi orang asal2an. Siapa tau kalo kambuh trus dia teriak2 di gading bilang gini,

"hey you all bitch, makan nih titit gue yang bisa dibongkar pasang kayak tamiya ciaaat ciaaat ciaaat".

Setelah makan kita pun nonton. Tapi karena gue ngantuk, gue jadi ga ngerti jalan ceritanya. Selesai nonton kita muter2 keliling gading sampe gempor. Si kevin beli boneka buat tyas. Si deem beli boneka sapi gatau buat siapa. Si reza beli kado buat awewe nya.sementara gue... gue beli rumah, boong deng.

Setelah puas jalan di gading ampe mabok, kita niat pulang. Dan ternyata irham bawa mobil saudara2. Dalem hati gue " yess, gue ga keluar duit mampus lo ham bawa satu peleton pasukan dajjal" ahahahah. Dan yang lebih buat gue seneng, si fifi ternyata dijemput ama bonyoknya. Gue bersyukur sambil bilang " ya allah, terima kasih engkau telah buang manusia berwajah marmut dari neraka lapis 200 itu dari hadapan hamba" , becanda deng gue ga mungkin ngomong gitu.

tapi ternyata irham ga bawa mobilnya yang nissan serena, dia bawa yang.. honda civic. Yaap, jadilah kami berdempet dempetan kayak pindang.

Pas dijalan pulang, kevin bikin puisi

"langit itu biru"

"jalanan itu hitam "

Karena gue kesel denger puisi gembel itu gue tambahin aja

"iye, muke lo kayak aspal"

Dang ngakak laah satu mobil hahahahaha.

Jalan2 kemaren gue akuin seru abis dan gue ngerasa aga sedih, soalnya setelah kita pisah sekolah, mungkin kita susah buat nyari waktu kosong, buat jalan atau sekedar ngobrol2 tentang pengalaman di 9.8.

How do my aunzig friends like ? do they like a pig ?

hello semua, apa kabarnya semua? semoga tetap sehat wal afiat dan siap dalam menghadapi uas besok.

Jadi post kali gue mau cerita tentang temen2 kelas gue. Mungkin dulu gue udah penah ya? tapi dulu adalah dulu, dan sekarang adalah sekarang hahahahaha.

1) Fitria fadzri rahardianti
yaap, wanita sexy dan hot yang satu ini merupakan salah satu sasaran empuk pelampiasan kata2 bejat anak2 9.8 , Contoh :
a. Fi kok lo sexy amat sih kayak miss universe tahun 2012 deh
b. fi, lo mau montok ga? minum semen holcim deh
c. fi gigi lo dikrangkeng kenapa? gigi lo standing ya? hahahah

(yang diatas jangan dimasukin hati ya fi :p)
si fifi ini merupakan cewek yang sabar walaupun udah didera oleh beribu kata2 laknat yang terlontar dari mulut anak2 kelas gue. dulu pernah gue dorong trus nangis, pernah juga diseruduk anak 9.7..... eh nagis lagi, pernah juga patah hati... trus nagis lagi. Entah kenapa si fifi ini hobi nangis hahahaha.

2) Alyssa rebecca
yap, cewek satu ini merupakan cewek paling tomboi di kelas gue. Berbadan atletis dan jago main basket. Berbeda dengan fifi yang berbadan rautan dan jago main bekel. si becca ini merupakan cewe yang baik dan gemar menolong sesama.

3) Reza Hardianto
Orang yang satu ini sering nongkrong bareng gue di teteh. Jago main futsal dan punya pacar bernama dena. Punya wajah mirip nicholas cage,maksud gue pembantunya nicholas cage hehehe. Rambutnya berwarna merah gara2 dulu pas sd sering ngejar layangan.

4) Kevin Pahlevi
Yap, pria gembul yang satu ini merupakan temen gue kalo lagi ngelawak. Merupakan hasil peranakan antara orang palembang dengan mesin jahit. Lahir di sebuah dukun beranak di daerah banten dengan teriakan dukunnya " maav bu, anak ibu seperti marmut". Oke gue bercanda yang tadi jgn dianggep serius. Si kevin ini punya pacar bernama ummm.. siapa ya tisa, ameng, john apa bobby ya? entahlah gue lupa kalo ga salah tias. Sering difitnah bahwa dia gay.. padahaal sebenarnya,


dia memang gay sih

Si kevin memiliki wajah perpaduan antara sapi hutan dengan adam sandlers. Bercita cita2 menjadi pelawak atau engga insiyur. Tapi kalo gue saranin jangan minta dibikinin bangunan ama kevin, pokoknya jangan.

5) Bintang D.M
Merupakan cowo macho berpostur gay, yang berwajah mirip hansip. Berkulit hitam manis dan jago main cewe, eh maksudgue jago main basket. Puya 2 mata, 1 mulut, 2 telinga, 1 hidung dan 2 titit (becanda yang titit).

6) Lula Lathifah
Cewe berkerudung yang satu ini sedang meniti jembatan cinta dengan rafiandi meskipun gue yakin jembatannya bakalan roboh karena tak sanggup menahan beban badan mereka yang seberat bus kopaja dan truk tronton. Sering dikatain lesbi gara2 suka ngeliatin becca sambil cengar-cengir kayak celeng.

7) Rafiandi
Merupakan pria yang jago bernyanyi terutama musik jazz. Bercita cita sama seperti gue yaitu menjadi seorang pilot.

8) Sapto Nugroho
Merupakam anak ke 7 dari 7 bersudara. Sedikit2 lebai namun kocak. Pernah bertarung dengan darwin sehingga mukanya babak belur dan tidak simetris seperti titit kevin.

9) Raja Irham Kaharsyah
Merupakam cowo berbadan gendut yang baik. Merupakan anak orang kaya yang bokapnya bekerja di salah satu perusahaan minyak terkemuka di dunia. Irham ini oarangnya konyol dan senang membantu sesama.

10) Dewi Ramadhani
Meerupakan cewe keturunan china yan bermata sipit. Gue suka kagum ama dia, padahal dia jalannya merem tapi kok ga pernah kejedot ya. Sementara gue sudah kejedot ratusan kali. Si dewi ini cadel. Gue pengen deh nyuruh dia gini "eh de, bilang radio kontrol deh".

Oke, sekian post kali ini, buat anak2 9.8 yang lain tunggu tanggal mainnya, lo pasti muncul di blog gue hehe.

Handphoneku raib digondol preman

Hei semuanya, apa kabar? semoga sehat selalu.

oke jadi post gue kali ini berhubungan denga kejadian yang gue alami sekitar 4 hari yang lalu. karena banyak yang nanya soal kronologi kejadiannya dan gue males cerita dari mulut jadilah gue tulis di blog. Jadi waktu gue lagi nungu di halte sama agung dan reza, ada orang nyamperin gitu. Dari awal gue udah tau nih orang niat jahat. Kalo ga salah dia cerita ke kita bertiga gini ;
(dalam cerita ini sang preman namanya gue ubah jadi titit)

Titit : sekolah dimana?

Agung : di ozone bang

Titit : kelas berapa?

gue : kelas 3 bang

Titit : 3 berapa ?

(dari dia ngomong gini aja gue udah ngerasa ga enak)

Agung : (jawab ngasal) 3.6 bang

Titit : eh gue pengen nanya ya ama lo semua

Gue bertiga : apa bang ?

Titit : Lo tau ga orang yang suka nyolong2 barang adek2 kelas?

reza : wah gatau bang

gue : iye gue jg gatau bang

Titit : JANGAN BOONG LO!

agung : engga bang beneran kita gatau.

Titit : eh lo tau ga? lo bertiga dari tadi udah mau digamparin ama anak2 gue, tapi gue tahan, soalnya takutnya salah orang aturan lo terima kasih ama gue.

Agung : oh iya bang iya.

Titit : lo sekrang ikut gue, gue temuin ama ade sepupu gue itu yang barang nya ilang. Ntar disana lo bakal di interogasi ama anak2 gue

gue bertiga : yaudah bang

(dari sini gue dah yakin dia bakal nyolong2in barang gue bertiga, gue berusaha buat berhentiin angkot, tapi dia malah bentak gue dan nyuruh gue buat duduk lagi)

akhirnya singkat cerita kita bertiga dibawa ke sebuah kpmlek di belakang bakmi golek. Dan kebetulan ternyata yang kita kunjungi itu adalah komplek temen agung yang namanya balgis. trus gue disuruh dudu di depan sebuah rumah. Disitu dia blg gini ;

Titit : lo sekarang mending serahin hape lo semua, daripada ntar dicolongin ama anak2 gue.

Gue bertig : (dengan pasrahnya) ini bang.

Akhirnya kita taruh hape kita beertiga didalem sapu tangan. Sebenarnya sapu tangan yang dipake dia buiat nutupin hape kita bertiga itu adalah sapu tangan gue.

Setelah ngumpulin hape2 gue bertiga, tuh titit blg gini "lo sekarang tunggu disini dan jangan celingak celinguk daripada lo dihajar abis ama anak2 gue, mereka paling ga suka ama orng yang betingkah". setelah itu dia pergi dan ga balik2.

Buat orang yang udah ngambil handphone gue dan temen2 gue,

GUE SUMPAHIN LO MATI KETABRAK TRUK, KALO PUN HIDUP MOGA2 LO CACAT BIAR TANGAN LO GA BISA NYOLONG2 BARANG ORANG LAGI, SUSAH PUNYA ANAK 7 TURUNAN....amin